然而那些传言渐渐的与我无关，当大家认为我们确实分手後，这个名字也不会现在妹的话题中。

我没有等到他如往常一样的大吼大叫，而是看到他疲惫的在小沙发上坐下，起一菸，那每一，都x1得很用力，每一吐，都像在叹息。

这四年的单时间，让我找回很多原本的兴趣。也不知是不是故意跟张在宇作对，分手过了三个月後，我忽然厌倦了那灯红酒绿的生活，也许有分原因，是不我再怎麽疯，都没有人我的关系。

我又沉默了，跟他在一起到第四年，过多的争吵，让我愈来愈容易沉默，因为我一开，他又会觉得刺耳。

你刚刚又去了哪里？

他不等我回答就说，跟阿文去？就你们两个？

「那我现在，又为什麽会觉得了呢？」饭，只吃了两，慾全失。

渐渐的，待在家的时间长了，我开始看电影、待在网路的世界，发掘到了新的世界与兴趣。

一定只是习惯了，过个一个月，我又会回到我的轨的。

所以我才说，Ai这个字，太难了。

对。我摆一副，你Ai信不信的表情。即使一个小时前我的确跟阿文像约会一样的暧昧，但那又如何？我又没跟他怎样。

他没有说分手，已经到了这个地步，好像再说就已经是多余。临走前，他站在门前好几分钟，像在给我机会挽留，我只是一动也不动的等着时间去，等着他，从我的人生退场。

有次妍依问我，我说，「如果他想要走，那麽我尊重他的决定。」她听完说没看过自尊心b她还的人。

我不懂那个晚上的我，为什麽要那麽持，在最後那一刻怎麽不拉住他，我只要稍微放下一自尊就好了，他就会让步，又会和好。

我才发现我想念被人着的日，就像NN还在的时候一样。

看着他每收拾起一件品，思考着那是我买的还是他买的，最後乾脆什麽也不要只收走衣服时，我的心就像有人在鞭打般，一阵阵的痛，可是我的表情却冰冷的那麽不在乎。

那次彻底的分手後，我再也没听过关於他的消息。往的时候朋友圈有不少重复的，他似乎刻意的消声匿迹，瞬间就切断了那些连结，谁也没见过他。

再低看着那坨，成为今晚导火线的发，我才默默的掉下一滴泪。内心难过的快要窒息了，我还在为了自尊不想大哭特哭，把自己得狼狈。

他没有打来，那个我连真正名字都不知的人，没有打来。然後我也没打。

有人说，他也许离开了这个城市，又或者替他那效忠的大哥，去了什麽严重的事，所以跑路了、被关了等等的，各传言都有。

因为哭，不能解决或改变什麽。

晚餐时间，我去了习惯的店家脱又买了一样的饭，很多时後都想换别，但习惯这可怕的东西，就是会让人不自觉的，继续依赖着熟悉的味。

你发又积成一团不扫而生气，你是不是觉得很好笑？

我想，那个晚上的心痛，会不会那只是即将跟习惯别的伤，而不是因为，我Ai他。

我静静的看着他cH0U菸的侧脸，彷佛已经嗅到了山雨yu来的气味。他捻熄菸後起，收拾起他的衣。

等待的时候，我看见一个手臂刺青刁着菸的男孩，载着一个nV孩快速闯了旁边的红绿灯，违规却又笑得开心的他们，跟当年的我们多麽相似。

我很难过，其实。

当他不时看看我的表情时，我不用偷瞄，都能觉到他的心Si。

随着时间愈接近凌晨一，心情就愈忐忑不安，当时间又走过了一，心就愈是郁闷。

只差那麽一，我就要冲动的拉着他，要他别走。

或许就是太投了，我才一也不觉得孤单吧。

「反正，是假想的朋友。」我这麽告诉自己，却无法解释自己的情绪。

他把他那份的钥匙留在桌上，我看了一会直接拿起来丢掉，最後乾脆把所有我们一起买的东西全都丢掉，直到被我清理到一个大垃圾袋那麽满时，我才注意到那曾经让我觉得拥挤的屋，变大了。