我叫连钰。

没什么特殊的寓意，不过是母亲随手在字典翻到的字。我却总是在自我介绍的时候说，起名为钰，是因为我是父母的珍贵的宝wu，同样他们也希望我成长为jianying的金属，不会轻易折断。小学的我会因为这段介绍引起的掌声获得虚假的爱意，仿佛我的父母真的这样爱我。

人是不能没有爱也没有恨的。恶魔不是恶意也不是爱意，是仿佛不曾存在的恐惧gan。作为父母相亲的产wu，他们没有什么gan情给我，只有纯粹的义务。有时候我也会自嘲我是所谓“不要很多很多钱，只要很多很多爱”的矫情。

少年的叛逆期很早，在我预想中本来该是一段轰轰烈烈的日子。但当夜空下讲述给向季时，我才发觉那段时光并没有留下什么波澜。没有爱，也不会有什么起伏，将拳tou打入棉hua的gan觉，无力而悲哀。

再大些，我学会成为一个世俗意义上优秀的学生。我试图用优越的条件获得一些爱。可那些追随我的目光真的爱我吗？是爱我的pinang，亦或是脑海中虚拟chu的我的形象？我不知dao，但我从未gan受到过那些自称为“爱”的情gan。我在燃烧，倾尽所有之后将留下一地灰烬和干枯的内心。

但我遇到了向季。

在那场暴雨之前，我从未对他有过什么印象，我对这个世界从来没有什么真实的chu2gan。但当我鬼使神差的将烤chang递给他和小猫的时候，我才意识到什么是一见钟情。他的日记曾被我不小心瞥见过只言片语，说我是他倒霉人生中的太yang，可他不知dao，他也是我的世界的救赎。

我在新的班级中看见他时，发觉那双yan睛我已经记了很久，久到面容都有些模糊时，第一yan还是认chu了他的双yan，我无法用明亮以外的词汇形容它，它好像带有某zhong奇异的生机。

他的gan情是nong1烈的，是真实的，我能gan受到我在他的火焰旁gan受到了踏在土地的gan觉。他是贫困生，这并不是个秘密，但他却从未因此自卑过，他看着我的时候，我觉得他的世界只有我。

我为他买早餐，邀请他打羽mao球。每次和他待在一起的时候，世界都仿佛只有我们两个人，向季只会一直看着我，脸上有好看的酒窝。他会嘲笑我挑食的mao病，却会一一记住，自然而然的在饭前帮我挑chu来。他会关心我晚自习突然的腹痛，即使我以为我掩饰的很好，也会在我心情不好的时候给我讲最近的趣事。

向季像那只橘猫，将他柔ruan的内心摊开在我的面前，然后又包裹住我，悄悄告诉我，你也会被一个人好好的爱着，真实的爱着。

向季得知我喜huan他已久后，笑我居然也会有不敢zuo什么事的时候，我却无从反驳。我从不否认我也许是一个在某些方面有些禀赋并为此骄傲的人，却也无法在喜huan他这件事zuo到镇静自若，我不可抑制的推演他是否喜huan我的可能xing，即使有些想法有些异想天开，但我无法控制住自己。

夜空下的那天，我不由自主的想问询向季的未来计划，我想知dao我是否能够有幸参与进他的未来，在此之前，我其实从未对未来有过什么设想，我的人生不过是走一步看一步的产wu。但是偶然一次知晓向季说想去C大后，未来的建构就在我的脑海成了形状。但我没有想到向季会有这样的反应，我看着他liu下的yan泪，第一次gan受到手无足措。我攥jin口袋的纸巾，却也知dao这zuo不了什么。于是我狂奔回扎营区域，庆幸之前听到有同学说偷偷带方便面的计划，斥ju资换取了他们“珍贵的”的粮食。

我想，我参与不了他以前的生活，但是我愿意成为他想要的那个泡面的提供者，这是我能为他给予我的热量所能zuo的唯一，但我会尽我所能。

我们拥抱在一起。心tiao如擂鼓，我从未如此清晰的意识到我活在这个世界上。

理所当然，我们恋爱了。

看到他那本惊世骇俗的同人本之后，我在尘封的记忆中翻chu了场景之中不对劲的因素－－后桌女生的反应。于是我加了她的好友，表明了我的意图，她便拉我进了他们磕cp的群聊。

其实我第一yan就发现了向季的小号，tou像是他给我和小橘拍的合照，只是模糊了我的侧脸。

从那以后，我便借此经常诱哄害羞的向季牵手，以至亲吻。从前我总不理解校园情侣亲密举动的意义，如今却也陷入了恋爱的mi糖。

向季虽然总是控诉自己被我威胁，却不知dao每次闭上yan睛自己期待的表情。

怎么会有向季这么可爱的男朋友？

有很多琐事想说，但挑挑拣拣，最后也只凝练成一句。

向季，我爱你。