阿俊成了我世界的主宰，他的每一次羞辱都在我心里下，让我相信自己只这样活着。我试过逃跑，删了他的号，可没过两天，我又偷偷加回来，发消息求他原谅。这依赖像毒瘾，我明知它在毁我，却戒不掉。我不知自己还能撑多久，或许哪天，我会彻底忘了原来的自己，只剩下一个空壳，为他而活。

最的心理影响，是我对自己的否定。我不再觉得自己值得被Ai，男朋友发来的甜消息，我看着只觉得讽刺——他不知他Ai的nV孩，已经是个满W的隶。我甚至想过跟他坦白，把一切抖来，可一想到他可能会离开我，我就更害怕，最后还是选择了沉默。

更可怕的是，我发现自己开始期待他的“调教”。b如那次在澡堂，他用冷冲我，我冻得发抖，可他走后，我竟然在回宿舍的路上回味那刺骨的冰凉和他的辱骂，觉得自己像是被他“改造”成了另一个人。这想法让我害怕，可又停不下来。我甚至会在没接到他消息的时候焦虑，怕他厌倦我，怕他不要我了。我知这很病态，可我控制不住。

有几次，半夜躺在宿舍床上，我盯着天板，脑里全是他在我上留下的痕迹——那些红的勒痕，那些被他写满字的肤。我会突然哭起来，捂着嘴不敢声，怕吵醒室友。可哭着哭着，我又会莫名其妙地停下来，因为泪g了，心也空了。我开始怀疑自己是不是天生就该这样，男朋友的温柔像个遥远的梦，反而是阿俊的冷笑和暴更真实。

刚开始的时候，我还会反抗，哪怕只是心里默默地挣扎。我告诉自己，这只是个错误，我可以停下来，删了他的联系方式，回到男朋友边回那个乖nV孩。可每次阿俊的命令一来，我的T就像被设定好了程序，抗拒不过三秒就屈服了。他让我的事越下贱，我越觉得自己脏，可这脏却慢慢变成了麻木。我开始习惯被羞辱，甚至在某个瞬间，会觉得这是我“应得的”。

我的内心像是被撕开了一，羞耻、恐惧和一奇怪的依赖像cHa0一样涌来，把原来的林晓淹得无影无踪。我还是那个大四nV生，表面上能笑着和同学讨论毕业设计，可一旦手机震动，看到阿俊的名字，我的心就沉下去，像被无形的手掐住了咙。

上课的时候，我常常走神，脑里闪过他在宿舍让我爬着T1aN鞋的画面，同学问我怎么了，我只能笑笑说“没睡好”。我开始害怕照镜，因为镜里的自己神空，像是被掏空了灵魂。我的成绩坡了，导师找我谈话，我敷衍着，心里却想着晚上阿俊会不会又让我去他那儿。