「因为我没表过白。」

直到後来，我看他一直敷衍的样，我和他说不想让我上去就直说，不用特底拐弯抹角，等到他解释时我才发现，一切都是我误会了，他只是觉得去找他的事都决定好了，不用再说一次。我很兴这只是我的误会，因为我好怕和他没集，好怕好不容易拥有的关系被抹灭。

那喜超过了界线，越过了亲情间不该跨越的防线。

我想起，在我和他聊天时，曾聊到他在外面租屋，我曾问能不能去他那玩然後住他那，他没拒绝，所以我动用了很大的勇气，传了讯息给他。

或许和我继续保持联系是他最後的温柔吧，对待亲戚的温柔。

「我能不能之後再回答你？」

有一天我们真的特别暧昧，那对话几乎不像一对表兄妹会现的对话，他少了温柔，多了对朋友相一样的轻松幽默以及损人，有一天他特别暧昧，好几句话令我心动不已，我不知他在想什麽，是开玩笑的吗？他如果察觉到那天晚上我的碰，他会开那样的玩笑吗？我不知，我很害怕知答案，但我也好想知答案。

他那晚很常背对我睡，可能是有所察觉吗？我不知，但我实在想再靠近他一，我装作睡着一样，从後面抱着他，当我们手叠在一起时，我试着动了我的手，让我们十指扣，我不知他有没有发现，可能发现了吧，因为真的太明显了

在我要他回答我的告白时，他竟然这样回答我，我兴奋倒在床上打，心心念念移植只能从远观望，甚至只能靠想像和作梦来排解的情，此刻竟然降临在我前。

最後，我的贪心收到了报应，我一而再再而三的向他表明我的好，他可能有所顾忌，後退了一步，他讯息回覆速度永远是个谜，暧昧梗不再接，不再对我温柔，也慢慢的变为敷衍。

我和他说我三月要上去找他，住他那里，我知我很贪心，我知这麽是不行的。

脑内一片空白。

离开时我和他相互对视了一下，我们没有过多的语言，只有短暂的告别，可能没集了吧，那晚真的只是场梦吗？

聊到後面我鼓起勇气告了白，尽一直被他当作我在开玩笑，但我还是一直努力不屑的不停表白，我不知是命运看到我的努力了还是有奇蹟发生，我仿佛觉得会降临在我上。

但我无法控制我自己。

「为什麽？」

即使我知那只能是梦里。

都让我空的心有了归属。

他长大了，五官长开了，没了小时候的稚nEnG，肩膀变宽了，抱起来的觉特别有安全，他整个人好不一样了，他b我想像中的更成熟了，我明白，我心动了，那不再只是对梦的在意，是对他整个人的喜。

我们往了，我一直喜的表哥愿意和我往了。

隔天早上我们很少说话，在他还在房间时我可以在床上闹他，要他起床，但等他房间时，我不敢再有过多的接，他察觉了吗？所以他都在他弟弟房间。

我知我没办法要求他什麽，我只是他亲戚，我什麽立场都没有，甚至这份血缘是没办法跨过的槛，我们没办法在一起，我也没办法再对这份情有过多的贪心，但我还是好希望他能看看我，他能对我有和我一样的心情，我好希望我们能够互相喜。

在他睡着手不知放哪时，他曾放在我的手上过，放在我的腰上过，那一瞬间我的心慢了一拍，整个心快到我差无法呼x1，太近了，真的太近了，那喜满来，我真的好喜他，几乎快无法控制自己。

他没戳穿是他最後的温柔。

那份温，那份悸动。

当之前他说要把ig关掉然後突然消失时，我张到要哭来，当他用line回来找我时，我又很兴到忍不住笑来，我的心情一直被他左右，我越陷越，但我没办法cH0U离。