是他从来没有打算走近我。我好不容易抓住的这段Ai，终究还是慢慢地，从我指中走了。

但命运没有理会我的祈求，表哥说他觉得这关系不好和外人说，留着那空有的牌有什麽用，更何况是他被我束缚住，他不想那样。他的独白b责骂更可怕，像一把缓慢割r0U的刀，一寸一寸把我切开。

不要啊，不要离开我，我彷佛看到了一个镜在面前，里的是我，一个面无表情失去灵魂的我，那个镜破碎，每一片碎片上反S的都是表哥，好似我灵魂的倒影。我的内心就像一个装满糖的破玻璃罐，然後糖逐渐化化为毒药，从破碎的隙，好苦涩的觉，那苦涩的觉掩盖掉所有曾经表哥带给我的香甜。

我开始怀疑，我们真的有往过吗？那个说「想我了」的人，真的曾经存在过吗？还是一切都只是我的幻觉我的一厢情愿？他说过，他是在还不了解我的情况下和我在一起的，我一直以为他当时答应我是真的喜我，一直以为当时我问他是不是也喜我时，他那句算是吧是真心的，只是他b较不习惯说而已。

是我吃亏也好，我不想他离开我的世界，不想他走向其他nV生，好不容易拥有幸福忽然化为乌有，我好恐慌，好恐惧，整个人不自觉的颤抖。

一个我绝对不到的约定。

我又对他撒了谎，我说我可以接受他只过他的生活，接受他可以一直打游戏我自己找事，纵使我知我绝对没办法撑过去，但为了继续能和表哥在一起，我接受了这个约定。

他说过了，他没有我那麽情。

我哭着求他不要分手，嗓都哑了，脸上的泪像断线的珠一直掉个不停。我说我可以改，我说我会给他空间，我说我只是太在乎、太Ai他了，才会那样不断抓着他不放。我不怕委屈，不怕卑微，什麽都可以没有，只要他还愿意留在我边，只要他同意不和我分手。

後来我终於明白，不是我不够温柔、不够懂事、不够T贴，

但後来我才懂，他只是不想当坏人。

最後他还是离开了，不我怎麽祈求他都持要分手，或许是被我的真心打动，或许是他对我的T还有渴望，不怎样都好，我们在之後达成了一个共识，我想找他时随时都可以上去找他，但我是以上去找朋友借住他租屋的表妹的份，对於他的情要我尽早化解，在房间里我想是什麽关系就是什麽关系，反正外面的人也不知。

我自己知，我的心正在一一塌陷。原本就持不了不大的内心现在破了一个大，原本早已空的心窝被我用表哥的碎片制填满，这样是对的吧？这样是可以的吧？只要表哥在我边，什麽都是可以撑过去的，怎麽样都没关系的。

我只能妥协这样的共识，就算是我退一步，他也退了一万步，至少他还在我边没有离开。

只要表哥还在我边。

我好怕，怕某天醒来，我发现这段情本不曾成立过，只有我一直努力捧着一个空盒，里面装满了幻想。有时他还是会回我讯息，也还会说话，只是越来越少，越来越敷衍，越来越没情绪。