"如果我哭了，你会安我吗？"

"不会，但我会安静的听你哭。"

我的纳闷停留不超过三秒便被恼羞掩盖过去，为什麽在我这麽狼狈的时候非得面对刘宇敬不可呢？

突然，我脑中冒一个很荒谬的想法。

程暮你未免太可笑、太自以为是了吧？

这是他曾经说过的话，如今也总算是兑现了。

他先是停顿了五秒，接着小心翼翼的开，「你在哭吗？」

一旁的手机却在这时很不识相的响了起来，我焦急的想拒接，却不小心到接听键。

就如同当初他所说的，只是静静的在手机另一陪着我。

但是，他却没有挂掉电话。

但大佑正好相反，我想像中无数个片段都和此刻的现实不符。

想到这里，我才发现我竟然哭了，但我一不想去想这是为了什麽而哭。

这次他沉默了。

是你自己伤害了他、是你自己要分手的，凭什麽认为他会一直喜你呢？

顿时，我觉得很难堪，在我来得及反应之前我已经失控对着他发脾气，「对，我就是在哭，但你不能假装不知吗？你是存心让我难堪吗？」

但我还是了泪，调整好呼x1，「g嘛？」

脑中的思绪糟糟的，因为今天见到大佑和乔乔，就忍不住想到那年我们几个之间发生的事，当然，也连带想起了刘宇敬。

我终於忍不住对着手机哭了来，对着话筒另一端的刘宇敬哭了来。

冷静下来想想，不符的原因或许不只是多了一个乔乔??

但一年够长了，足够改变一个人，当然也足够让他忘记我。

他已经往前走了，甚至或许所有人都已经往前走了，我却依然停留在原地。

我无法将Ai情给他，却希望我能一直是他的Ai情。

我一直以为这一年来我有所成长了，但其实我跟一年前的我本是一样的，一样的懦弱，一样的自私。

虽然十分钟前在家门我还很帅气的想着要让过去留在回忆里，但十分钟後的我，也就是现在，还是忍不住窝了起来。

我曾经想过无数次再次见面可能的情形，无论是关於刘宇敬还是大佑的，我都曾经想过。

想像中和刘宇敬重逢的画面，就和前几周现实里的重逢，几乎一模一样。

我觉得自己好糟糕。

将近一年以来我和他们几乎是零集，却在这短短一个月内见到了每一个人。

他没有安我，也没有开说话，放任我一个人哭泣。

「喂？」话筒传来的是刘宇敬有张的声音。

我以为，再次相遇时，大佑依然会是我记忆里的大佑，那个喜我的大佑，所以在他转离开的那刻，我觉得沮丧。