2010年chun节

在姐姐家度过，爸、妈都在，还有姐夫，姐姐的女儿，叫陈阮。她小小的，总是很酷，她爱弹贝斯，很好听。

她说我好看，说班上的同学都没我好看，说以后要找个沈承山这样的。

哦对了，她不认识我的名字，这个小文盲。

不过沈承山也蛮好听的。

2011年3月

妈癌症去世，胰xian癌，发现的时候就是晚期。医院这个地方让我陌生，我坐在医院角落，一时无法接受至亲的离世，甚至怀疑，人这辈子活着到底是为了什么。

后来陈阮给了我一块糖，她说沈承山别难过，我们家人永远都在一起，有我呢，还有家。

2012年7月

爸也离开了，就剩下我和姐姐。

假期的时候我去姐家住，又见到了陈阮。她长高了不少，她弹贝斯的模样好看，我不懂音乐，但总觉得，陈阮很厉害。

她还是不叫我小叔，我也不叫她小侄女。

我去看她的演chu，站在台上的她闪闪发光，陈阮天生就应该让人仰慕，不过我好像变成了其中一个。

在livehouse她走向我的瞬间，我似乎心tiao加速。

她好像是我认识的陈阮，又好像不是陈阮。

在网上有人拍下了我和她拥抱的照片，我将那张照片私藏起来，放在我的相册里隐藏。

她送了我一个拨片，我将它放在口袋里，拿chu来，再放进去，让它从此有了属于我的温度。

我不知dao为什么隐藏，我有些慌张。

我似乎有点失控，面对她的时候我总是想把我最好的样子展现chu来。

有点可笑，明明是一家人，面对这些我仿佛披上了一层虚伪的外壳。

这不像我。

我总习惯叫她阮阮，后来我才知dao，原来逃避血缘关系的不止是她一个，还有我。

2012年7月末

阮阮的生日，我送了她一束向日葵，她很像向日葵，她自由，热烈，永远向着yang光生长。听寝室的朋友说，女孩子都喜huanhua，虽然阮阮不太像女孩子，但总归是不会讨厌的。

她很开心，她说明年也要陪她过生日。

在她许愿的时候，闭上yan睛的瞬间，我好像听见心脏狂tiao，自己的。

陈阮很漂亮，让人心颤的漂亮。

我的心脏泛着苦涩，我想摸她的tou，但意识到动作不对。

明明没什么的，可能是我的心里有鬼。

我那卑劣的，肮脏的，不敢承认的心魔作祟。

我似乎，喜huan她。

不是对亲人的喜huan。

是男女之情。

所以我害怕，我总是逃避。

可能我看chu她，也同样喜huan我。

我不能见陈阮，我怕她看破我的心，还有那，赤luoluo的，带着负罪gan的龌龊模样。

2013年5月

我偷偷去看了她的演chu，把她送我的贝斯拨片zuo成了项链dai在shen上，很漂亮，是靠近心脏的位置。

晚上回到宿舍，在微博上反复看她的演chu，她的单独那段，然后伴着入眠。

不知dao为什么，明明是一首振奋人心的音乐。

我却因为她而zuo了个梦。

我ying了。

我很少这样，也很少自wei。

我没爱过什么人。

但我还是可耻的自wei了。

越是这样，越看见陈阮，舞台上的她越耀yan，我又觉得自己的卑劣无chu1遁形。

我不敢爱她，所以我开始乞求她不要爱我，不要liulouchu一点对我的好。

我会疯掉。

2015年10月

陈阮家ting遇到变故，于是整个家里面只剩下我和陈阮两个人。

那天她抱着我，我们坐在医院。她说只有我们了，沈承山。

只有我们了。

我心脏难受得厉害，但我知dao，从此以后我和陈阮就像被钉子钉在一起，pirou血ye完全rong在一起，再也没办法分开了。

我开始拼命赚钱，白天黑天，日夜颠倒，不累，但我害怕。

我怕自己撑不下去，在陈阮之前死了，那我就没办法陪她了。

我想一辈子和她一起，zuo她的什么都好，只要她需要我就好。

我抱着她睡觉，我不敢动，也睡不着。

陈阮的手抱着我，我想，如果这样一辈子，让我死一百次我都愿意。

2017年10月

我生日，阮阮约我，要给我过生日。

我没去，又或者说，我不敢去。

我怕看到她赤luoluo的爱意。我怕我没办法藏着。我怕听见她对我的表白。

那可怎么办。

但我还是心痛的要死，我听见了她弹唱。

eaountainsandseas.

跨越山海。

她是唱给我的。

陈阮开玩笑，叫我老婆。

我的心脏似乎都要停tiao了。

她喜huan我。

又或者是爱我。

我有些恨，恨自己与她之间的血缘，恨这个世界。

恨我自己什么也无法给她，连一句