因为我一都不值得。

我记得从我妈亲说这个消息的时候，她哭得很凄惨。

今天院就是为了来动这手术准备的。

从徐立远跑得太匆忙撞到我的那天后，我已经有一个月没在学校碰见过他。

我不冷血，但就是晃神晃得很严重。

即便我不抬，我也知她在哭。

我很羡慕庞羡。

忙忙碌碌过完一周后，终于迎来了暑假。

那天不也是这样吗？

“我真的很没用....只会给周围的人增加负担，让一个孩这些我、我真的很丢脸....”

六月二十八号这一天，我妈院了。

就好像有人故意提前把我们巧遇的时刻错开了一样。

我瞬间连泪都不。

可是我还是要喜他。

其实我说那么多，也只不过是不甘承认我和他没有缘分而已。

只要一疼，我就会想起徐立远。

半年前她就被诊断有了大癌，是末期。

庞羡甚至不用面，一个名字而已，徐立远就能扑命朝她奔去。

这些对于她来说轻而易举，因为徐立远仿佛就为她而生一样。

我这样的人，怎么和那样好的人站在一块儿？

说起来也很奇妙，越想见到的人，怎么也见不到。

也没有。

连接好几天我晚上睡觉都忘了闭上睛。

我几乎没在学校见过他几面。

老妈低看了，又扭开看向窗外。

我

“没用啊没用.....”

我端着白粥的手一顿，颤抖的指尖卖了我的装镇定。

那个浑都散发着太yAn的味的男孩。

“妈，这cHa得的，”我低琢磨着老妈手背上大的针，“不疼吗？”

“我去给你买吃的。”

多好啊。

难一个月前就有吗？

同时自卑也越发骨髓。

憔悴的脸上满是细纹，说的每句话都带着的对自己的厌恶。

时间隔得太久远，我都有记不起来了。

可后来病症加剧，癌细胞已经扩散到T内很大范围，大功能已不能使用了，需要动手术袋。

因为她是唯一能牵动徐立远喜怒哀乐的一个人。

医生说了，迫的也要吃几。

我知....

心痛到极致会怎么样？

我是怎么知有这个人的存在？

那段日，我疼得很厉害，每一天几乎都要吃止痛药。

“疼也没用。”

我所站的地方，至始至终都没人靠近过一步。

话说我是从什么时候喜上徐立远的？

就是连呼x1都会痛，官神经都麻痹掉。

对不住了夏跃。

我在家忙着赶暑假作业，因为接下来的一个月，我就要到医院去陪护了。

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上个月开始她已经不大能吃得下东西，山珍海味都没胃，可她不吃就变得一天b一天憔悴。

只不过隐约记得，那年的雪天，他是替我燃火柴的男孩。

从老妈患上癌症后几乎没日没夜地都在承受着痛苦，T以r0U可见的速度变得瘦削，包骨的模样我每见到都觉心在淌血。

我知她又开始伤了。

“我以后就是个废人了，还需要孩帮我把屎把，我还有什么用。”