我写这些，是想为三年前我们的情正名：它一直存在，烈绽放，世上无可b。

我妈妈的回来是人生给我的预警，我却把那当成了新的启。小时候的Y影从未离开过我，妈妈的到来是一针化剂，她引来了孟达平，我就变成了一颗炸弹。

她下了床拉开窗帘，看到床放着一内衣K，这才注意到脚上穿的棉拖也和昨晚的不一样了，更乎更舒服。

她的发长长了，打着卷儿窝在枕和墙之间。

更属于我和你，我们自己。

原谅我用这样不磊落的方法向你展示我带来的并不坦的答案。虽然我在你面前毫无保留，但我还是想要用一个不那么锋利的办法来向你剖析我的错误。

不是权衡之后，不是顾此失彼。

等她终于回了家，悄悄打开甘宁卧室的门，借着客厅的灯，看到了小床上半张脸遮在被里的甘宁。

客秾惊喜于她的变化，更遗憾她的变化里没有自己的参与。

「客秾亲启：

那时候的甘宁是这么说的。

“他打我的时候，常拽我的发，我这辈都不要再留长发。”

四年前我借酒醉和你在一起，我连表白和开端都的不光明。其实从那时候起，我就已经在设想我们会以什么样的方式，在何场景下，用哪措辞和语气，向爸妈柜了。可惜彼时年轻，日又过得太舒适，那样张的场景，在当时的我，也都是当甜的宣誓来假想的。

差到了学校门的名人雕像，就这样都没能把她从浑噩与激动中唤醒，一路上车开得时快时慢，把跟在她后面的一辆保时捷气得在路大骂。

或者，我该这么说，我想到的Ai你，是义无反顾的Ai你。

我没有和你并肩作战，还把你推得更远。

14岁的甘宁小小的，上伤疤未愈，她站在卫生间的镜前，自己拿着剪刀把刚刚长长的短发一一剪短。

我想让我们的情更从容，更退有度，更合二为一。

我想，你要的一定不是为了Ai而Ai，不是因为允许所以Ai，不是成为可能的Ai，不是时机正好所以Ai。

当年我怕你害怕，一直没敢告诉你，其实我差一，杀了孟达平和我妈妈。当然，事实是没有。但没有什么能b让一个清醒的人知自己即将成为不受控的疯更罪恶、更毁灭的事情，我那时徘徊在清白和犯罪之间，尚存的良知和待燃的Y暗此起彼伏，而我的理智不属于这两者之间的任何一方，我在上天堂的诱惑和下地狱的堕落之间不断犹疑，最终觉得离开是我最好的归宿。

床柜上有一个杯，客秾拧开，是还冒着气的。杯旁边有一张折起来的纸，纸背还能看到渗来的墨迹。

我不想说从新开始，我舍不得过去，那是我Ai了四年的26岁的客秾。

我们六年又三年，今年是第十年。

为什么不剪发呢？

犹疑、不定、逃避、舍弃、懦弱，我的一切错误的行动都是扼杀我们情的凶手，我一心只想着不犯错误，而在宿舍楼外的你，在拼尽一切解决问题。

客秾看完了那张纸，把褶皱抻了抻，枕底下。

但我一定是错误的。

都说机会是留给有准备的人的，但生活里真正能准备的事情，都不算是事实人生。

l敦的理发师让她不舒服了吗？还是从前的Y影足够让她释怀，不用再留短发了？

我把这些写来，不是为了让你怜悯我而因此待我好，当然如果我因此不小心钻了你心的空，那我也十分乐见。

想是甘宁昨晚去买的？还是之前买的没来得及拿来？