闹钟声响起的时候，我只觉得tou痛yu裂。仅仅只是一个起shen的动作都让我酸痛不堪，我关了闹钟跌跌撞撞地走到衣柜旁换上了柔ruan的睡衣，又从医药箱里找chuT温计夹在腋下，钻进被子里qiang撑着chu1理完手机上的消息又和公司请了假。等到时间差不多拿chuT温计的时候，我已经连读数都有些看不清了。

果然，发烧了。

这两天的见闻终于让我jin疲力尽，我留了一盏床tou小灯，不guan不顾地放任自己沉睡。

我不想拉上窗帘，因为白天的yAn光让我觉得安全，小小的一盏灯是另一dao保险，毕竟我也不知dao我会不会一觉睡到晚上，我还不想这么快这么狼狈地见到他。

病中的睡眠没有安稳可言，我只能gan觉在一次又一次的几乎彻底昏迷之间，有几个梦和几次清醒qiang撑着不让我的意识彻底逃离这个世界。

因为我总能想起两个晚上经历过的一切，哪怕我已经心力jiao瘁，哪怕我想要用黑甜的梦境和睡眠从这个超chu我过去二十多年认知的世界获得短暂chuan息。

一会是被水一样的黑暗牢牢an在床榻之上一丝不挂，一会是我在一片刺yan的光芒之中掐住了一个黑sE人形的hou咙，一会又回到了小时候只能睁大yan睛和令我mao骨悚然的黑暗对视的时刻，一会我好像回到了曾经平静的生活，却突然在正午的yAn光下陷入了寂静如Si亡的黑暗之中。

下午的时候我的JiNg神稍微好了一些，睡眠和发汗稳定了我的T温和神智，我终于有力气披上睡袍给自己冲了一些热可可。虽然已经快二十四个小时没有吃饭，但我也没什么食yu，于是端着杯子回到了被窝里。

房间里，我抱着被子靠坐在床tou，yAn光已经变成了金sE，这一天又快要结束，夜晚不久就会来临。那个人……呵，我自嘲地笑了笑，才两天而已，我已经把他当作人来看待了。可能不承认他超自然的那一面我会觉得好过一些，但是我必须要好好想一想我们之间到底是什么关系。

不过我们的关系好像也没什么选择可选，那个人从一开始就没有给予我任何选择的权力，哪怕是昨晚的谦卑和顺从也只是为了让我放下对他的成见。在他的那一边，我们只会有一zhong关系——

情人。

我逃不开，我又怎么可能从他的shen边逃开？他的德行简直和我黑暗中的那一面一模一样，神经兮兮、反复无常、对自己的疼痛毫不在意还对喜huan的事wu有着不Si不休的执着。他就是我黑夜中喃喃自语的镜子，是我幻想chu的另一个自己。现在镜子里的自己爬了chu来，向我索要我不曾教会他的X与Ai，并要求继续我们之间的陪伴。

那个人，那片黑暗，是我的聆听者，所以我才愿意昨晚满足他的要求，因为没有人会对自己的Y暗面伪装。但是我自己呢？我是否愿意接受他开chu的价码，用情人的待遇换取他永远的陪伴？

我愿意的。毕竟我是那么忠诚地Ai着自己，更别提几乎如同我第二人格一样存在的黑暗。我在他的shen上已经看见了属于我的影子，甚至想到他曾在暗影里t0uKuI我的所有秘密，我都兴奋地想要抓着他问当时的所见所闻。我何必要想办法离开这个蠢家伙，如果我是他，我一定会直接把他囚禁起来，笑着看他因为JiNg神错luan而不得不彻底依赖上我，只要他活着，总会有那么一天的。

可是他真有点让我gan动，昨晚他居然真的躺倒在我shen下让我那样折磨他，我真想看看那家伙会不会有表情，不知dao他会不会有一天在光明里chu现。我清楚地知dao自己现在的臆想可以说是卑劣，但是人啊，不就是这样，一旦有了上位者的gan觉，就总想能够获得什么便利。

我很诚实，所以黑暗也一样诚实。

既然我想通了这些事，又何必在孤独的房间里让自己独自忍受病痛呢？