2023年之前，我一直是个家ting主妇。

家ting主妇的意思就是，没有工作和收入，完全跟社会脱节，每天一睁yan就要面对的是永远拖不干净的地板，永远刷不完的碗，永远哭闹不休的孩子，以及一个永远睡不醒的老公。

zuo得好，没人夸赞。

zuo的不好，就会被劈tou盖脸一顿骂。

我老公不止一次对我说：“我给你吃给你穿，每天辛辛苦苦在外面应酬，不都是为了你和孩子能舒舒服服待在家里，什么都不用cao2心吗？你倒好，天天在家里享清福，还有什么不能满足的？你在闹什么？”

我在闹什么？

我也不知dao我在闹什么。

我只知dao我受不了了，我呼xi不过来了，我就像是一条搁浅的鱼，一朵渴水的hua儿。我时常觉得shen边的一切都是那么的不真实，总是听见儿子的哭声，却又发现他去上幼儿园了gen本不在家。

我分不清今天是星期几，因为我永远没有周末，全年无休。我的脑子飘飞着的是今天某某菜场打折，是家里的卫生纸不够用了，是晚上几点几分去接孩子放学……我像是一台反复测试过的仪qi，每天都重复着毫无自我的工作。有什么东西从我ti内渗chu，我徒劳无功的想要将它聚拢回来，但它却liu逝的更快了……

终于，在意识到这不是我应得的结果之后，我选择了离婚。

哈哈，想不到吧？

一个快要四十的女人，一个有儿有女、有着事业有成的老公的老女人，居然说要放弃经营了半辈子的家ting，选择离婚？简直让人无法相信。我老公也是这个想法，他完全搞不明白我在闹什么。

但我知dao这zhong事情一鼓作气，最忌讳再三反复，所以我走的很决绝，甚至连儿子女儿都没有半分的留恋，因为我知dao他们是我最大的ruan肋，我哪怕看一yan都走不了了。

在2022年年末，我终于离婚成功了。

久违的新鲜空气啊！

我的生活水平一落千丈，但我的灵魂却得到释放。我很艰难的找到一份不算ti面的工作，毕竟我跟社会脱节实在是太久了，可是我一点儿都不觉得难堪，因为我知dao从这天开始再也不会有人能指着我的鼻子骂我了。

我可以用自己的工资买护肤品，买新衣服，化上jing1致的妆容逛街看电影，就像20岁时那样，一切都是那样的鲜活且自由。

我爱干啥干啥！

这天是跨年夜，我去电影院看《绝望主夫》，据说是一bu喜剧电影，虽然题材让我有些心里咯噔，但我已经看完了其他电影，所以还是选了这个。

走进电影院检票的时候，我见到了我的前夫。

我第一时间注意到的其实是味dao，那zhong烟草味和男士香水的味dao，是我半辈子以来最熟悉的味dao。而后我抬起tou，注意到他shen旁那个年轻靓丽的女孩儿。

大冬天的她穿这么少不冷吗？

我抱着这个疑惑，低下了tou，装作不认识。就像现在年轻人说的一样，一个好的前夫应该像死掉一样永远活在过去，而不应该chu现在我的面前，我剩下的人生哪怕仅剩两三年，我都不想再跟他有任何牵扯。

但他好像不是这么想的。

他一如既往的傲慢，扯了扯西装纽扣，一副成功人士的zuo派，故意将手提包上某大牌奢侈品的logo怼到我面前，然后示意那个年轻女孩儿拿在手上，“没想到能在这里见到你啊，你现在zuo什么工作？”

其实他并不是真的关心，他只是想知dao我过得不好，最好是离开他之后我过的十分凄惨，只有这样才能满足他的虚荣心。我承认我有点儿反胃，所以我赶jin进场了。

记忆中那个与我在大学相知相爱的青年，怎么会变成这样子呢？又或者说，在他故意使我怀yun好奉子成婚的那一刻，在他规劝我放弃晋升机会回归家ting的那一刻，在他qiang迫我二胎生儿子的时候……他就已经面目全非了。

也许有些东西是刻在骨子里的本能。

比方说掠夺、剥削、以及巧言饰非。

话又说回来，过去的十几年中我从未如此轻视甚至漠视于他，所以我猜他的脸se肯定很不好，我不禁对那个年轻的女孩儿gan到抱歉，因为现如今需要小心翼翼讨好的人不再是我了，而是她。

我以为自己能逃过一劫，却未想到更恶心的事情发生了——前夫牵着他的小女友坐在了我的shen旁。

我qiang忍着不适想要换座位，却发现四周都坐满了人，还有巡场的工作人员，示意电影即将开场，让我们尽量不