都很幼稚，以后想尽力地去拓宽视野，大胆地去写一些东西。

不过，也有可能是因为人老了，苦大仇深血海深仇或者是渣贱狗血这种背景都感觉有点……因为太遥远缺乏一点代入感就觉得很虚幻很装逼很离谱，而且其实我当真对这些东西了解不多驾驭不来……

哈哈，我其实只是个沉浸在自己的世界相当自闭社恐玻璃心不愿踏出舒适圈的笨比。好烦，呜呜。

最后是感情戏。

上面说过，连载期太过漫长，我忘了很多挖的坑，还得从头看。在这过程之中，我发现一个问题。

长宁前期对于这三个攻的态度实际是有些暧昧的，比如时常会为他们心疼，甚至是被美色“勾引”。这应该是因为我原来设定长宁本就对这三个人有一点点的感情基础，只是因为修习无情道没有明显地表现出来，也是为后来的NP结局做铺垫。

没想到后文的走向，长宁因为这三个人互相争风吃醋、遇上很多无奈的事，那一点微弱的爱意又被逐渐消磨，变得无奈、烦躁，甚至想要借得道飞升逃离。而到后期，因为大纲的修改转变了结局。当然，这很可能是因为我自己心态的问题，没有把他的感情、形象表现好。

好吧，我不知道该怎么写这种NP的感情戏，我不会写感情戏，我真的不知道该怎么处理，我也没见过正常的积极向上的爱情不都是科幻片吗？，全凭我个人的主观臆想甚至我个人的观念非常离谱，总是为了追求感情逻辑的合理性而绞尽脑汁、万分纠结，为了一个情感转变的情节，往往能卡上很久很久。

又或许是NP能大团圆HE本来就不合理，正常的爱情本来就是排他的。而我在NP文中过分地追求逻辑，实际最后写出来的东西也并不符合逻辑，像个笑话。

我也弄不清，到底是真实一点有代入感一点好，还是说只要塑造一个美好的世界，能寄托精神聊以慰藉就行，两者之间到底该怎么平衡怎么取舍。我说是自割腿肉写文不在意读者的想法，但其实我对我写的东西又有一点期待有一点追求，我也希望能获得一点认同……好吧，很矛盾，我就是这么自负又自卑的人。

然后在我写得很烦的时候，我又会去看别人的文，然后就老是感觉自己在写依托答辩，中规中矩，毫无新意，没有张力。总之就是很痛苦，为什么我这么废……

说来很可笑，我也算写了两三年了，也不是纯萌新了，为什么还是天天被这些问题困扰，从第一本到现在，我也不知道我到底有没有进步，甚至我不进反退……呜呜谁教教我该怎么突破该怎么写出好看的东西！！

哎，这玩意儿我自己看下来都不知道在我抱怨什么想表达什么，想到哪写到哪，你们估计也看得云里雾里，甚至可能会觉得我在无病呻吟，觉得我在为自己写得烂、为自己数次毫无缘由不负责任地断更、烂尾等等而找借口给自己开脱……之类的。

哦，或许也没有这么多觉得，因为有很多人都看不到结尾，看不到这玩意儿，就算看了也不会认真地、完整地看完，看到一半就觉得这写的什么垃圾浪费时间退出去了。

但是，给自己开脱？或多或少有吧，人总是会下意识逃避一些事。总有人高尚而无畏，但我很清楚我只是个普通人。不过，我切实地遇到了那些困难，我思考了那些问题，所以我写了那些话。

我其实并不吝于展现真实，也一向诚恳，我也不是那么在意在这之后我会失去什么，不论真实会有多丑陋。会失去的东西只是说明其实我从未真正拥有。甚至其实我本就一无所有，何来失去。

不过，没关系，这些都不重要。我只是觉得，写完这本书，我有好多感慨，我憋了一肚子的话，想说的太多，又无人可以倾诉，于是找个地方发疯。

我只是想给我自己的这段经历做一个总结，我只是想说一点话，像漫无目的地散步，像放空自己地发呆，想到哪儿说到哪儿，最后再贴上来，作为旅途到达终点的一个标志。

或许这有些任性，但我一向随心所欲，所以还请多担待一些吧。