我有个不为人知的秘密，我喜huan我哥——我的双胞胎哥哥。

我们就相差了几分钟，但是我爸妈更喜huan我哥一点，我哥长得比我高比我帅，还比我有力气，比我聪明，人又yang光又礼貌，活脱脱的所谓的“别人家的孩子”。

可哥是我家的，也是我的。

尽guan我上去抱他，亲他，脱下我的ku子坐在他的ji吧上，左右摇晃shenti，yindang地叫他哥哥，让他cha进我的shenti里——他依然是我哥。

我们liu着一样的血，有着一样的模样，坐在同一个屋檐下。

我没有哪件事会觉得想成为我哥的弟弟那样庆幸。

他叫陆诚瑞，我叫陆秋迟。

妈说，哥名字的寓意像有吉利说法的瑞雪兆丰年，我的名字没有寓意，妈说只是好听就这么取了。

我不介意。

毕竟我平时自己叫chu口的名字是陆诚瑞的次数比陆秋迟的次数多的多，特别是自wei的时候，nie着我自己的ji吧，扣着我后面的juxue，一边用she2toutian了tian带着哥哥味dao的床单，一边choucha我的juxue，上下lu动我的ji吧，我就能一下子she1chu来。

陆诚瑞这三个字简直就是我的chun药，能让我无时无刻不为此心动，在别人看不见的地方，在yin冷灰暗的角落里，是我无数次向上伸手所chu2碰的光。

我可以说，我比我爸妈还更爱我哥。

因为他们对哥只是亲人的爱，而我不是，我除了亲人，我还想跟他zuo爱，跟他在床上纠缠，我在书本上画了他无数个侧脸，诉说着我绵绵不断的情意。我看到他跟女生有说有笑的，我就生气地跑回家不理他，也不爱吃晚饭，然后我爸妈总说我挑食，但是这个时候我哥都会哄着我让我乖乖吃饭，我说你别再理哪个女生了，他也不生气，还会抚摸我的tou，说着秋迟说不理谁就不理谁了。

如果当时没有我爸妈在，哥不是摸我的tou而是摸我的ji吧的话，我肯定会更加被容易哄好的。

别人十五六岁的mei好总会有漂亮的女同学或者是帅气的男同学，而我十五六岁的mei好里却只有我哥，我的每次自wei谢chu的白灼都少不了我哥的鼓舞——虽然是我幻想chu来的。

但是不知dao为什么，从十六岁那年开始，那年就像是变成我人生的分水岭，我的房间里突然总是飘着消毒水味儿，我妈总是用厌恶的yan光看着我，我爸总是不回家，我家以前明明是好看的大房子，现在却变成了充满消毒水味儿的白房子。

但是我不在意。

我只要我哥在shen边就好，他shen上总是香香的，衣服是用的桃子味儿的洗衣粉味dao，淡淡的，让我整个人都特别安心。

后来我逐渐看不到我妈了，我的shenti偶尔也会gan受到一些刺痛，我上网百度搜了搜，说我什么心脏，还是肝胃什么问题，我果断就停下了继续搜索的yu望——百度什么的都是骗人的，小病都能给你说成绝症。

不过也是偶尔的刺痛，但是在哥的陪伴下，我总是充满幸福，与爸妈不同的是，哥的面貌虽然有些许的改变，lun廓逐渐削瘦，shen子也没像小时候那样壮实，声音也变得稍微点不同，但是都是我耳熟能详的声音，我都能接受。

只要这个人是我哥，不guan他是谁，他都是我这辈子最爱的人。

上了高中，由于成绩不一的问题，我们被分到了不同的班级，哥在尖子班，我在车位班。我gan受到刺痛的频率比以前稍微快了些许，shen子也有点弱，shen上的消毒水味儿也越来越重，我撒jiao着让我哥借给我他穿的衣服，因为他的衣服自带着桃子的清香，试图去掩盖我shen上难闻的味dao。

很多时候我会问我哥，哥你喜huan我吗，我这么笨，被分到了车位班。

我哥都会很耐心地回答我说，只要是陆秋迟，不guan什么样他都很喜huan。

这个时候我总是调pi地不叫他哥，改叫他陆诚瑞，他彼时温柔的笑容有一瞬间的消逝，但是又沉默着摸着我的tou。说着他永远喜huan迟迟。

每当这个时候窗外的天气总是很好，yang光从玻璃窗