Chapter01：「我们习惯以高标准审视他人，却忘记自己gen本好不到哪里去。」

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「小希姐姐，你会害怕Si亡吗？」以前和我住在同间病房，现在已经被病魔击败的妹妹曾经这麽问过我。

当时，我只是放下手边正在翻阅的报纸，抬tou回以她一抹浅笑……

因为我不知dao该怎麽描述自己的心情。

初闻噩耗的我其实无法接受，对家人又吵又闹。但时间一久，潜意识也逐渐接受事实，他人口中的恐惧变得没什麽。

甚至，有时候我会庆幸自己的病，因为我终於不用在长辈们面前装成他们以为的乖宝宝、模范生。

一直以来，我厌恶伪装，同时羡慕着可以忠於自我的人，每天睁开yan睛便希望能像他们想笑就笑、想哭就哭，但……那是不行的，谁教我shen上liu的不是夏家正统的血Ye？

好听点的说法是私生nV，难听的嘛──那就是「贱zhong」了。爸和妈吵架的时候都这麽说我，这辈子我绝对不会忘记的哦！

那些破碎的wu品、凄厉的咆哮、几乎无法chuan息的gan觉，已经shenshen刻在我心上。

自从知dao自己的shen世，无论对爸、妈或两个哥哥都显得不自在。

尤其一对上爸投来的视线，我常会没由来的心底一阵凉。无论他再怎麽和颜悦sE，我都会联想到他和妈吵架提到我时，那张彷佛看见令人作恶的怪wu似的表情。

我无法用理智终止自己的胡思luan想。

那阵子我的生活过得很糟，吃不好、睡不稳。起床後便盘算今天要用什麽藉口晚点回家，能拖多晚算多晚，最好别和家里任何人碰到面。

然而几年过去，我麻痹了。

对爸带着暗示的yan神、妈持续装傻的粉饰太平，我不再有任何gan觉。

曾几何时，我从当事者变旁观者，冷漠的欣赏这chu歹戏拖棚的烂戏，并将自己关进没人可以进chu的象牙塔，与世隔绝。

一有空闲，我抓着参考书猛K，成绩因此突飞猛进。於是我从一个普通又不起yan的Nobody，晋升师长赞叹、同学钦佩、家长为傲的资优生。

现在，每节下课都会有人围绕在我shen旁，好奇我是如何zuo到这些改变？或者夸奖我很厉害之类的。然而，那些话听在我耳中只觉得刺耳──没有人知dao从小就看着父母故作虚伪的我，听得chu他们毫无真诚外，还掺杂丑陋的嫉妒。

我经常在心里自问：为什麽他们可以笑得泰然自若？为什麽他们可以假装和我gan情好？为什麽他们可以说chu各zhong违心之论？为什麽……无数的疑惑在我心中层层堆叠却得不到任何解答。

最後，我能zuo的只有qiang忍不断涌chu的厌恶与他们随波逐liu。

「不会啦！我没有你们说得这麽好。」

「什麽嘛，你也不差呀！」

「谢谢你的夸奖。」

这些全bu都是客tao话，没半个字真心。

我也是个虚伪的人，虚伪到快认不chu自己。

那时候年纪还轻，对於现实社会的尔虞我诈懵懵懂懂，但我隐约知dao想要好好的活在这世界上就得装作别人喜huan的模样，否则会被视为众矢之的，遭到无情的攻击。

可也不能说懂得伪装即能避免所有是非，即使chu1事再圆rong的人都会遇见看自己不顺yan的家伙。

不过那又如何？什麽都没有的我，gen本不怕「失去」。

直到我遇见他为止。