站在北侧卧室远眺的时候，是否也该盼岁月静好

楼就在前，路也在脚下，我和你却隔着世界，不知那留在了你的世界里的旖旎，是否真的被你完完全全的赶了那个房间，还是说你小心又小心的把它收好，藏在了只有你知的角落里。

轰隆的钢铁兽的声音，是否是心上人到来，我一直在期待，也在等待，我知我不应该一直在园区等，虽然你说过下次还是园区见吧，但大约你来的时候，我想我应该是在的，当然如果我不在这里的话，我想我也会告诉你我在哪里。

叔也准备收摊，这时候母亲有张的走过来，拉起地上的我，很小声音的问到，能否赊给我们一串冰糖葫芦，说现在确实没有钱，但一定会还的。

年复一年的过去，直到我后来上了大学，毕业后又工作，那个盒好像一直在，里面还躺着那两五分钱。大约是那卖糖葫芦的大叔好像再也没有来过了。

不知是不是我哭的撕心裂肺让这位卖冰糖葫芦的大叔心生恻隐，同意了赊给我们一串，母亲便赶差我去屋里拿了笔和纸过来，母亲是读过好些年的书的，所以字写的还是好看，我现在也依稀记得欠条上的内容：“今赊帐冰糖葫芦一串，两五分钱”，在落款位置签上了名字，没印象有手印，应该是没有的吧，最终确实吃到了冰糖葫芦，也b我想像中的甜。

我说抱你上楼的，最终好像也没完成，大约抱了十分之一？二十分之一的路？再回想起来的时候，好像抱着我的一个梦，放下你已经好久了，但我却仍然放不下。

那时候好像父亲经常差的样，也很少见到人。

我想，我应该是欠了你很多很多吧，我们还在聊天的时候，我就说过只有人情债，最难还，但我觉得我可能还不上了。

有时候再回想起来，我总会希望那晚的路会无限无限的延长下去，没有尽，只有你和我，一直聊一直聊，也许会聊到我们都变老的那个时候。

有时候我的自行铁驴仿佛也懂我，回家路上的余辉和日落，不知散落在T何的惆怅一一的爬到了心上，挥也挥不去，我曾经，好像也在这个城市等过人，现在，好像还在这个城市等人。

直到我离家多年后，又再回来的时候，发现那盒好像还在，我问怎么还留着，母亲说“欠的人情债，总归是要还的”

我曾经也把自行铁驴停在了世界之门的前面，但看着那挡在前面的栅栏，张牙舞爪像你的世界的守护兽一般，不让我靠近，更不可能让我穿过。我好想自己能缓缓的转走开，像那《再别康桥》里说的，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

记得从那日起，母亲便攒着钱，一直放在那个盒里，等着卖糖葫芦的大叔再来的时候好把欠条兑回来。

你的世界和我的世界有着同样的天空，大约像是也有着同样的时间，我好像一直在原地踏步，不肯离开。

也许我会在那一百二十秒的红灯下等好多年，却再也不曾遇见。

Y天是没有日落的，只剩天空慢慢变暗之后，才能觉到夜慢慢的近了，天晴的时候，正好是在一个坡上的园区，可以很清楚的看见日落，我们算相见恨晚么？，我说不算，我的另一半灵魂说算，“夕yAn无限好”，我只想说这前半句，后半句不想打来，我想，也是很绚烂的一段过往，但最终却要消失在地平线之下了。

在后续记事的日里，好像只要听到有“冰糖~~葫芦~~”的吆喝，总会差我去看看，但好像每一次都不是当初地个卖糖葫芦的大叔。

秋天来的蹑手蹑脚的样，像极了现在的我，相思无泪？有泪？如果有的话，大约是我过的药吧。