我及时站起来走得离她远一些。其实我不想亲一下，我脑海里是动着鲜活的画面，我只要抓住她，我就会疯狂地亲她，撕开她的衣服，就在那张长椅上闯她的T。

一定要我活着，一定要我活下去……

她为什么不继续假笑？

可折磨人的睡眠之后，我还是不愿意走，她去上学了，可我还留在她家里。

抱到怀里来，抱到怀里来，亲一下，就亲一下。

她光是朝我眨眨，就足以让我心加速受尽蛊惑。

等我Si了再笑好吗？

她为什么要朝我那毫无防备的表情，笑得那么灿烂天真，关心我的样没有一表演痕迹。

走戒毒所之后，等我的也无非是酒局饭局牌局、假脸假笑假话，想要找温得自己一个人跑赤去晒太yAn。

我忘了有多少年，没有受这样的温度，如果下一秒她在我背后的手，拿匕首来T0Ng我，我也不会恨她。

那一夜她在我怀里，她离我那么近，她那么温，生来第一次，我希望时间停止。

床的镜被我砸掉，我爬下床，想要去够到玻璃，刺颈动脉，然后再来。一切都可以结束了，立刻就可以结束了！哈哈哈哈哈！！

为什么要这样？

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我睡不好，我的很疼，我全上下没有一个地方是不疼的，我得磕东西，那样我的难受就可以减少许多。

再等一下，再等一会，我就能忍不住痛苦开始自残，我都已经猜到了，这程序重复了无数遍，他还企图用烂办法来挽救我。

抱住她！抱住她！把她抱到怀里！！

真好，这个世界上怎么会有这么好的东西，光想想就觉得幸福。

他为什么要这样b我？

我脸上似乎破了一，她醒来看见，她替我药。

我不太相信她喜我。

她很快就找到了书，可我崩塌在她走之前。

他是我哥，他为什么要这么b我？

她为什么要跑回来！！！

我能猝Si在她家里。

好笑吗？！

我没有咬她，我不舍得。

她也没有T0Ng我，是不是不舍得我也不清楚。

在里面的时候我时常想起她，一旦受不了我就想起她，想她的笑容，想她的拥抱，想她为我的泪。

太他妈难看了。

我时常想想就笑起来。

第二天清晨我醒来，我有一错觉，似乎我的人生真的可以重新开始。我甚至有一刻幻想戒毒回来就向她表白，直接求婚也可以。

我想我真的疯了，从她在我边坐下开始，我的脑海就只有一个念，一几乎要掌控我肢T的冲动。

好看吗？！

不退学又能怎样？

我居然还有空想这个，我难受得恨不得立刻杀了自己，太痛了，太痛了。

原来这就是在喜的人面前丢脸的觉。

我早晚会回来。

我想我是睡眠不足累得神志不清，睡一觉醒过来就好。

她g嘛跑回来了？

我决定了，去之后就去赤晒太yAn。

白日梦？

我没有猜到她会回来，她回来找本书，还好，快找，找到快走。

十四岁那年发病，我在浴室里割腕，我自己绑上止血带，走了浴室。

我T内的痛苦，像是绞r0U机在从内向外绞碎我。

她把我放到床上，盖了被，然后她走了，不知跟我说了什么，反正走了。

我希望这样，希望一觉起来搭错的神经能够复位，希望可以抗拒这让人无法抵挡的诱惑。

她朝我笑一下，就能让我目眩。

我的脑已经不如以前。

她真香啊，真的好香。我有一预，我只要咬她一，就能百病全消。

我要她扶我去她NN的卧室，卧室床柜上有一面镜。

T里还藏着其他人格，手上数不清的人命。

她或许是来寻仇的，或许某年某月，我害Si了某个她生命中重要的人。

她似乎哭了。

我在什么梦？

二十四岁我在戒毒所里，看见自己人不人鬼不鬼的样。

可我也不愿意相信她心怀不轨。

腰那么细，揽到怀里来，住她的脑袋，亲她。

她抱住了我。

我哥的线断了我的念想，我整夜整夜地睡不着，借证明ABC猜想来压制我的难受，烟已经没有用了，酒也派不上用场，我不要戒毒，戒了毒我会Si得更快，我觉得我已经快Si了。

她真好，她太好以至于我本没资格拥有。

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我想她不是心怀不轨，就是也喜我。

戒掉又怎样？

我以为我战胜了它。