一年的岁月又在你我之间悄悄的划过，没有一点声音、一点迹象，而这些时间带给我的，似乎并没有想像中那麽真实。

liu过多少夜晚的鲜血，挥撒过多少白昼的汗水，我记不太起来了，不过属於你的事，我每分每秒都还记忆犹新，相对的，我想起我为你的牺牲，值得吗？

想起，前些日子你的留言，我还历历在目，脑中还不时闪过这些文字。

「我gan到很抱歉，对不起，我们可以当朋友的。」

「我gan到很抱歉，对不起，我们可以当朋友的。」

「我gan到很抱歉，对不起，我们可以当朋友的。」

你或许不知dao吧？这个留言是我在这段日子，接到最令我心痛的回应。

每当文字浮现时，它们就会化成无数锋利小刀，一笔一笔的将文字刻在我心中，不曾停歇，来回反覆，每dao化为伤痕的伤口，都来不及癒合又被划开。

你懂吗？

这份痛我难以忍受。

我能轻易的看chu文字背後的情gan，这是一zhongmin锐，持笔人都会不经意的，为文字投入每一分每一毫的gan情，写chu当时的心情。

因此我看见你打下这话的情gan，是gan到万分的抱歉，却又不想老实的对我说，我对你没有任何情gan，最多只是把我当作是国中时期的同学，想要拒绝我，却又不敢明白的对我讲，怕我会被你伤的很shen，所以用了b较委婉的方式，拒绝我。

而我看的chu，是chu自於你的善良、你的温柔，但也是因为这样，我才会gan到无b的痛苦。

因为你的善良、你的温柔，是我最初想和你有所连接的契机，可是你却用这份情gan拒绝我，你知dao这是多麽令人讽刺的一件事啊？

低落的情绪，一天b一天严重，这是失恋的滋味吗？

不，我想应该这不是，只是单纯的被拒绝而已。

失恋，我想这只适用於情人，对我来说这只是一zhong奢侈的，你和我不曾在一起，我甚至连你对我有什麽gan觉，我也不知dao，我想这只是我个人的恋Ai。

暗恋你，是令人开心的一个过程，因为这等於是和自己jiao往，不会分手，不会遭到拒绝，甚至不会受到挫折，可是我最後还是选择说chu来。

没有任何理由，只是想让你知dao，我知dao你会对我的gan觉，有所改变，从一个同学变成一个Ai你的人，我当然也知dao这个反差眞的很大，不过我还是希望你能zuo个选择，因为这个选择，影响到你我之後的关系，是恋人、还是……，因此这zhong选择相当重要。

我给了你我的选择，说chu来，所以我希望你能给我答案，我会等，一直等，等到你给我你的答案。

直到你给了我答案，是拒绝。

关系变成了什麽，你决定我们是朋友，我能怎样？只能接受。

可是我能相信吗？因为你的言行，似乎找不到统一的答案，你不再与我聊天，不再与我有任何jiao集。

你，我只能说你，你确实在，但同样的也消失了。

一个决定，你给的，却无法接受自己所下的答案，我不是要责备你，只是我不懂，我也不想再问，因为你的一举一动还是令我在意。

拒绝，我想每个人都有，只是chu1理的方式有所不同。

而我选择最笨的方法，将这份拒绝shenshen的放在内心shenchu1，默默的承受与接受。

我无法改变，因为这是我选择的dao路，对我来说唯一的方法。

为什麽？

我也说不清，可能是因为我的星座，水瓶座。

虽然我是水瓶座的，但却是在最後一天，因此我的个X掺杂了双鱼的X质。

矛盾、min锐的ganX、知X、诗情和纤细的chu2觉。

简单来说，就是gan情太过於丰富，多愁善gan，优柔寡断，gan情用事。

而水瓶则是Ai好自由，不受拘束，拥有创造力。

我介於两者之间，我Ai好自由，不喜huan被拘束，但唯一却会被情所拘束，不过我并不讨厌有这个X的我，因为这就是我。

该说幸运，还是不幸？该说有缘，还是无缘？

你刚好也是水瓶座，生日也在水瓶的边缘，不过却跟我相反，是在第一天，因此我想你应该有魔羯的X质吧！

可惜的是，我对於魔羯的X格，怎麽m0不清楚，虽然我shen边也有这星座的人，但他们给我的gan觉却是很遥远、孤傲、无法轻易接近，我看透了大bu分人的X格，我却迟迟无法看穿这星座的人，每当我想shen入了解，答案却离我远去，而你也是一样，我看不清你，不过你却令我着迷。

说你是水瓶的第一天，你应该觉得很奇怪吧！因为你并不是第一天，而是第二天。

我为什麽这麽说呢？原因很简单，星座的日期有各