想要放肆的听音乐大吼大叫，但这样会被其他人发现，会造成大家的困扰吧？

这时候才会的去依赖你的我，还真是恶心啊。

不是应该这样的吗？

好像很久没有这这麽烈的无力了，好像什麽事都不到，什麽事都不想，脑袋是空的，不下任何东西，除了悲哀还是悲哀，连呼x1都好累，在短短的早自习我已经呼x1了十次以上，似是我的肺在排斥着氧气的纠缠想自力更生，x又开始闷闷胀胀的，像用把钝斧在上刮着r0U，磨着骨，挤血，努力地想把飘忽的注意力揪住回盖骨里，总觉得自己好像成了一块r0U的蜡像，连提笔甚至抬都僵y别扭，全都在抖，停不下来，我继续大地x1气，祈祷着老师晚一到教室。

耳边回着脑中空灵的歌声，现实中老师的沸腾，纷飞的欧洲历史，成串的数字，凌的字词，随着第三次没抓的笔重重摔落一地。

在喧嚣中疯掉，然後Si掉。

想要写什麽，但这样会来不及抄笔记。

你问Si去该去哪里，会不会有人Ai你

我知只有我救得了我自己，但我还是在原地，继续沉默躁动着，继续用力抓大，尝试着让过的脑袋把自我的存在蒸发，只剩一抄写笔记的空壳。

我说Si後骨灰应该洒海底

海浪来了又去，反反覆覆冲刷着，我的思绪，和这我难以控制的腐烂的人生。

救命，我可以哭吗？我有资格哭吗？我有资格在这里自怨自艾放弃一切吗？

我究竟是病了吗？疯了吗？还是这一切都是假的？

有够虚伪的。

作茧自缚，真是个好词。

为什麽快乐这麽困难？为何我觉得自己快要疯了听到老师的笑话却还笑得来？

你又不见了，每次都是这样，在我最惨的时候，你都不在。

来不及，来不及，无人将我打捞起

世界盛大灿烂，而我不。

想要告诉别人自己的想法，但他们似乎总麽样都不懂。

什麽才是真实？

你明明知我害怕窒息

想要躲起来，但这样会被记旷课。

假的，都是假的，不论谁，不论什麽，都是假的，我是假的，家人的关怀，朋友的谅解，看似不错的功课，好像恢复不少的心情，好像可以集中的注意力，好像稍微能控制的慾？都是假的，是吧？

想要摆一副哭丧脸，但这样其他人会担心吧？

我很想告诉自己，你没有错，你只是病了，但真是如此吗？那为何我总是不停的在原地踏步？为什麽每天似乎总是在重复着相同的胡言语？

我想要哭，但是上课了。