我听他连珠炮似的骂他，说他当了婊还立牌坊，暗巷挂名卷够了钱就盘算着从良——可当初他们白纸黑字签着合同，林生是瞎残疾，但也不代表他就能无视违约轻松走人。他掰扯着和我细数被林生嫖过的人，有名的没名的，总有十数个之多，可奇迹是就算他经验如此丰富，上床时还像个什么都不懂的，连都咬得他快要萎掉。

自那以后，我许久没有见到他。

今夜他会在哪里?

婊，我已经是第二次从别人嘴里听到关于他的称谓。

总之，不会在我边。

我想……我想……我想——

他像是蒸发了，我找不到他任何痕迹，有时我甚至怀疑他或许本就是我发疯杜撰来的家伙。

我张了张嘴。我当然不知。

到最后，我开始怨恨他，怨恨他林生可真是个婊/。

最后，他指了指自己，问我，你知这个货骗了我多少么？

再后来，我许久没有见到他。

又失眠了。

这太奇怪了，我从未想过我居然也有怨恨他的一天。即使他与我完全算不上熟悉。

我想他被抓起来，用那张明漂亮的脸哭泣，隔着铁窗用被手铐锁住的双手向我求饶——他哭起来的声音就像猫在叫床，他在我面前被//，监狱里可没有人往他的里钞票，监狱只有免费的/女，和他免费的嫖客。

这个婊/。他最后说。

我躺在床上，我想我该报警抓他，质控他恬不知耻的卖，质控这个二椅对我犯下的所有罪行。

他意味长地看着我，怎么，你也被那个婊骗钱了？

雨季很快来临，林生在那座小公园里留下的痕迹被雨冲刷了数遍，终于像黑白胶片一样，净利落地消失在我面前。

我思念他葱白的指尖，想念他剔透明的，白天我漫无目的在街上游，去他也许站过街的街角，想象他一个瞎拒还迎地反抗嫖客，心底却窃喜，抓着嫖客的手自己浑圆雪白的里，就像女人的脯。

我真的恨死他了。

那小孩大约是中生年纪，一米八的个在我手底瑟瑟发抖，他大概以为我来寻仇，拧着断眉大叫，我他妈要是今天不死，一定揍得你转世投胎剪份证。

我亢奋起来，雨季多雨，外大雨洒落在石板砖的声音像旅者匆忙的脚步，我独自躲在老旧租屋里，幻想一个近乎陌生的人自。

男生啊啊地咳了几声，破锣嗓像是漏风的风箱，他呸了一沾血的痰，情绪忽然激动，似乎每个提到林生的人都格外的激动。

床是空的，林生不在我边。

他着鼻孔两溜红血，反问我林生是谁。

我偶尔还是会回到红灯区看看，去找某个/女付费，可真上床又立索然无味起来，林生的像是风，无孔不地钻我的脑海，女的未必如他翘，叫//床声也未必比他。这个婊/明明没有被我过，可我总能穿过那些柔和的、虚无的、疯狂的幻想，去摸他白藕般的。

他一直都不在我的边。

在某个回客、某座和这里如一辙的红房，某个给了他钱但被他骗了的人下息。

可即便如此，我还是控制不住地思念他。

他拍拍我的肩，一千大洋！没想到吧，他连中生都骗——你找他嘛，等他饿得没钱吃饭，自己就跑回来接着卖了。

夜晚我思念他编手绳时垂着笑的模样，想他的声音，想他廉价衬衫下雪白的酮，我了，在悄无声息的夜晚里，我开始怨恨他，怨恨林生为什么是个婊。

我盯着他没动，好半晌，他似乎明白过来，林生这个名字对他很陌生，但如果换一个称呼就会很熟悉。

或者林生直接去死，他那样的人想必血也是甜的，我会在他快死的时候/，濒死时失禁染衣，我会狠狠咬住他的脖颈，在时吻住他血的伤，抱住他抖若筛糠的，他的血他的和我化在一起，于是没有机会再离开我，他的睛是瞎的，但没关系，这样很好，真的很好。

一照彻半边天的闪电劈开天幕，我一下从痴迷的梦里惊醒。

我去他所有常去的地方找他，公园、垃圾堆、甚至那个盖红戳的违章私建——我在暗巷捉住那个最喜欺负他玩的小孩，揪着他的衣领把人揍得鼻青脸，那群里气的蠢货们被吓得老鼠似的一哄而散，威胁我迟早栽在他们手里。

我控制不住地思念他。

林生林生林生……

这一年我家里大变，父母接连去世。我没什么本事，只能接过父母衣钵，在全国各地开长途送货。

我给了他鼻梁一拳，问，林生在哪。