20170516内文所引用内容chu自Dcard，已获作者同意使用。

关於痛苦，是一件我无时不与之相chu1的事。有的时候看见某一些文字，会觉得被从冰冷的湖捞起，有的时候只是纯粹发现不同阐述痛苦的方式。然而「痛苦到几乎觉得自己活不下去了」的时刻我也有过几次，怎麽说呢？我并不晓得他人在什麽状况下会觉得无法继续了，我唯一明白的，是当我觉得没办法继续过下去时，往往是因为我的内心已经无法乘载更多。

原文内所说的：

「安逸在幸福里面的人时常忘了这件事情，然後把对自己造成伤害的人、使自己痛苦的人丢进垃圾桶里，不guan是无视也好、欺凌也罢，一旦有人对自己造成伤害尽guan像是蚊子叮咬那般无关痛yang就必须严厉地谴责。」

我相信有许多人是这麽zuo的。但是对我而言，正因为不愿意去谴责、怪罪，或者憎恨，因此内心的折磨也会多上一层。暂时不论那样子的谴责公平与否，但至少对那些人而言，只有这麽zuo，才能让内心所受到的冲击减缓一点吧？我的shen边有少bu分的人是这样的：当他们受到伤害的时候，第一反应是：你怎麽可以这样对我。然後开始苛刻并严厉的谴责对方，甚至想办法让对方受更重的伤。

这让我偶尔也想问：那你们又是怎样对待别人的呢？

有些人的苦难是短暂的，有些人的则绵延无期，没有人知dao什麽时候结束，很多、或者说几乎所有的痛苦大bu分还是得依靠自己去渡过吧？至少这是我在这几年中学会的，一开始的确是依靠他人的协助才站起来的，但在後来的一路曲折里才终於明白，没有一双手能够牵一辈子、没有任何一个肩膀能够替你分担，愿意陪你走的，无论是一小段或者好长的一段路，都该谢谢，分开时也好好dao别。

每个人渡过的方式不同，原文中提到：「只要活下去，总会遇到好事的。你知dao这个世界上好的事情很多，那麽，还有这麽多未知的事情的世界在等着你的话，你又怎麽能舍得放弃明天呢？」是的，世界上mei好的事情或许很多，只是暂时被悲伤绑架的我们，看不见，所以觉得再也遇不到了，更多时候，是觉得那些mei好lun不到我们，於是每天每刻都想着放弃就可以了。

回想曾经面临Si亡抉择那一刻，我并不是被mei好留住的。而是有个人的文字拉住我，仅仅是文字，便可以拉住一个人，可想见当初的那个孩子有多易碎吗？於是在後来的几年，每一次想着为何得如此苟延残chuan活着、何不乾脆就这麽放弃时，我总是，想起当时那个人的那一席话，为此才能在每一个shen夜都相信自己能在清晨好好地苏醒，而非清醒着面对漫漫长夜。

时至今日，我仍然对每一个未知的明天茫然，依旧对太mei好的人事wu不知所措。知dao自己所拥有的可能是他人向往而得不到的，知dao自己在这个世界的框架中被归为幸福的那一类，只是，这真的就是我了吗？越长大，就越多时候我害怕自己对过往的记忆不是真的，而是为了保护自己内心的痛楚潜意识替自己zuo的保护机制，是如此虚幻。

我知dao自己的遭遇实属幸福，但是在我的内心里始终有那麽一块是如此残破、如此晦暗。每当shen边的人都说羡慕我的生活，或是任何一面，我的内心便加shen一层纠结；不愿意坦白的我只能在心底想着：若我现在mei好的一切都是由於舍弃了许许多多我不愿放弃的事wu、割舍了许多快乐与笑容，甚至不断挖剖自我内心的各zhong伤口才拥有的，至今在快乐的时候甚至会惶恐不安，害怕下一秒发现只是一梦华胥，你还羡慕吗？还想跟我jiao换吗？

也於是，即便我已然安於活在黑夜中，对於过度沉溺於痛苦仍不能自chu1，我会求救，我仍尝试求救，只是当我知dao自己的求救不能得到适合的回应，我便乖乖放弃，自己想办法。而对於那些想帮助我或者关心却无能为力的人，我都gan激他们在布满彼岸hua的路上，试图给我一束光，即便这条路的尽tou，是一片荒芜。