他们在台北相遇，在上海重逢，在Ai里定居。

第一次接chu2到这本书大概是一年半前闹书荒的时候，在网路上看到了不夜城的文案，也就是上面那句标语，或许是些许的味dao，又或是冬天时我总在想念台北的冷，台中真的温暖到一个我觉得冷这个字跟我离得太远。

我怕冷，但是又很喜huan冬夜里下着maomao雨的台北，如果真要说那是一zhong什麽ganchu2，我会说那是寂寞还有心理病痛带来的一zhong自nVe的meigan。

然後在心底zhong下似瘾的zhong子，怕却又极度依赖跟喜huan。

作者的文笔说真的就是平舖直述，一开始看的人也许会觉得：嗯？

但是字里行间都藏着自己生活的韵味，越往shenchu1看越能T会到作者所带来的惊喜，还有既暴力又温柔渗进心里的词句，像：武大郎是李以诚生命里的一枚书签，夹在了2005年，那个章节里有许多字句他不懂，後来的时间里，他常常往回翻到那个章节，慢慢的读懂了，也就不再往回翻看，但书签始终夹在那里，没有cH0Uchu来。

那时候我也许有些许的gan受，但却没有现在那麽shen，我曾经很不解跟某些人的关系为什麽开启了又会因为时间消散，到後来的现在再思考才发现原来也许我们就只能走过那一段时间。

那段时间他需要我，我也需要他，但其实我们的路本来就不同，各自的伤痛只能各自解决，如果不能懂那麽最後的分离或许也是一zhong解答。

时间总能带来我们疑惑的答案，尽guan每个人所得chu的都不同。

我真切地觉得这句话烙印在心底。

在人wu还有故事情节跟作者所传达的想法跟我的生活模式有点像，我喜huan小诚这zhong清楚自己要什麽不要什麽的个X，就连在一开始不接受武大郎那里我都很喜huan，因为太过清楚对方给不了自己想要的，所以也不愿意给对方自己想要的。

在gan情观里，我也b较偏向这zhong思考，如果对方给不了我想要的，那麽我就算有些许的喜huan也只能付chu到某个程度，因为我也有心脏，会痛。

所以我总说再痛都不要拿别人去疗伤，再寂寞也不要T会两个人的寂寞，如果我还在那段gan情的回忆里走不chu来。

但就算清楚，也不能抹灭失去还有彻底失望的痛苦心情，看着小诚在玄关痛哭，邱天接起了武大郎的电话却没有回话，那一瞬间我连结到前面所有的情节然後想起了那段也许不能算是初恋的喜huan，还有这个暑假的一点零星对应。

不是没有难过，不是够清楚自己想要什麽去选择要不要的人就能够对失去不痛苦不难过，你没看见他哭不是不够难过，而是对方不愿意在你面前落泪，就像小诚只为武大郎哭过那麽一次，只有邱天跟小桐看见。

那个时候我知dao我喜huan那个人的时候我没有太大的gan受，但是亲yan见到那些情侣间的相chu1的时候，我一个人走回家的时候，耳机里的情歌再也不能成为安抚我的药，那一个瞬间，我问着我自己不是早就知dao没有结果所以一步一步的退开了吗？

为什麽在gan情上面没有任何渴求的我会栽在那