yan神是可以表达chu一个人心里所想的事情，b如一个小朋友会用渴望的yan神看着想要的玩ju；小nV生会用怨恨的yan神瞪着yan前让自己发怒的男朋友；妈妈会用带着泪水的yan神观望着受伤的儿子。

而这些人的yan神，我知dao他们在想什麽。

我很想离开妇产诊所，在外tou无止尽的cH0U着菸，hua着手机，但面对36度的高温，我还是当一个需要在极地生存的企鹅好了。

「不好意思，还让你来帮我chu1理这些。」

我没有回应余琳的话，术後的疼痛从他那发白的双chun跟散漫的双yan就看得chu来。

让她坐在靠窗的位置上，午後的yAn光从窗hu打在她的shen上，从以前我就很喜huan看这样的她，有一GU格外的朝气，但不同的是，以前的她若累了，会将tou靠在我的肩膀上睡觉，直到我的右手臂都发麻了，都还在甜mei的梦乡里，不过这次，她是靠在窗hu上。

我从手机上看一些术後的文章，把术後应该注意的事项跟食wu撷取下来，直接传到她的LINE里，看似贴心的举动，我却觉得很可笑。

明明人就在旁边，我跟她却是用手机传递讯息，我大可以直接开口跟她说，即使我知dao她未必会回应我，我心里却想着，这时候我如果开口就输了，但究竟是输了什麽？我也不知dao，可能是自尊，可能是赌气，但除了这些，我却是认为自己对余琳有着一句抱歉。

如果当时的我没让她失望，如果当时的我能够沉得住气，如果当时的我愿意改变，那现在或许一切都不一样，她不会遇上那个听到nV友怀yun就人间蒸发的男人，她也不会在人生最年华的时候，需要到妇产诊所动手术，甚至在这午後的yAn光下，她会用笑容或幸福的表情，去衬托那因为yAn光而反Schu乌黑亮丽的秀发。

但一切都只是如果，纵使心里觉得「当时如果没跟我分手，就不会遇上这样的事情了吧！」，但心灵最shenchu1一直有一个声音告诉我：「你後悔了，你後悔放弃余琳。」

熟悉的站名从公车司机的嘴里讲chu来，那是我以前最常拜访的地方，但不同的是，这次我并不用下车，我起shen，只是想要让余琳下车。

「谢谢你，後面我自己回家就可以了。」

我简单的回答一声「喔」，其实我很想跟余琳说「你shenT还不太好，不如我陪你走到家门口吧，这样b较安心。」但这句话却被名为「自尊」的竞争心y生生的阻挡在hou咙中央，一直无法说chu口，我痛恨这样懦弱的自己，我讨厌这样反覆的自己。

我很明白，一年没见到余琳了，现在看到她，我的内心还是在蠢蠢yu动。

回到了宿舍，看了一下今天课表，确认今天翘了哪些科目後，我坐在电脑椅沉思，早上看到余琳的讯息时，我明白怀yun的事情绝对跟我没有任何关系，但我却认为我有一些责任，一个需要陪伴她的责任。

正如我一开始所说，yan神是可以知dao一个人心里所想的事情，我很想知dao余琳当下内心在想什麽，是庆幸我还在？还是觉得很抱歉都分手了还麻烦我，又或是她心里想的人压gen不是我。

但我不敢看余琳的yan神，术前余琳是低着tou的，我特意带她到b较远的诊所，就怕有她认识的人巧遇，而这段期间，我也一样没跟余琳搭话，只叫她跟着我走就对了。

至於术後，从她涣散的双yan，我看到了一zhong对於信任的绝望，如果我是余琳，我一定带着肚子杀去男方家里，先跟他家人大吵一架，然後索取高额的民事赔偿，如果不妥协，就直接走上调解。

但这只是我心里想