我已经过了试图用自己的死亡，来惩罚让自己伤心的大人的年纪了。

在我很小很小的时候，母亲的不负责与视而不见，曾一度让我活在shen心俱疲的内耗里。

我不明白自己为什么要来到这个世上，也不明白明明和我理应最亲近的母亲为什么会不爱我，甚至有时候在我母亲面前，连想痛快地哭chu来都是有罪的。

“哭哭哭，一天天就知dao哭！你怎么不去死啊？”

我再一次被狠狠地打一顿然后赶chu去。

可转yan，一个feitou大耳的男人就会与我ca肩而过，louchu猥琐的笑意进入我母亲接客的房间，里面很快就会响起我早已习以为常的chuan叫与yindang的脏话，而我却只能像条看门的狗一样，蜷缩在房间外的门口，等待里面的结束。

我无疑是恨那女人的。

但我孱弱的shenti和尚未成型的社会关系会限制住我的能力与思想。

造成了当时的我所想到的唯一一个可以报复那个女人的方式，就是结束自己的生命。

死亡，是当时的我为数不多能够拿chu来对抗大人的东西。

这是我对于死亡的最ding级的幻想。

——想象母亲跪在我尸ti前哭天抢地的场景。

她看到我的尸ti会想什么？

会不会懊悔？会不会愧疚？会不会后悔用那样的方式厌恶我，责骂我？

我不知dao是不是每个童年不幸的小孩都曾思考过这样的问题。

孩子想要用最极端的方式把愧疚gan化作枷锁，拴回父母shen上。

死亡自此不是一zhong解脱，而是一zhong扭曲的复仇。

想结束的从来不是生命，而是jing1神与routi上的痛苦。

可是死了以后又怎么样呢？

幻想的场景到底会不会chu现？

实践证明，什么也不会。

哪吒的故事早就给chu了答案。

纵使割rou还母剔骨还父，李靖见到复活的哪吒后，也不过是冷冷的一句逆子而已。

而我大概比哪吒还要悲惨的，是我在一次尝试割腕自尽，被我母亲发现后，就拽着我血淋淋的手臂扔到了笼子屋外面——

“要死去外面死！别死在我赚钱的地方。”

只这一句话，我就彻底清醒了。

小孩不会天生就不爱父母，但父母可以zuo到天生就不爱他们自己的孩子。

认识到父母不爱自己的这个过程虽然是一个很艰难的蜕变，但所幸明白过来后，类似的犯蠢我就不会再犯第二遍。

而现在，我无疑同样恨着我的父亲。

但我已经不会再像小时候那么幼稚，企图拿自己为筹码去报复些什么了。

刀只有往人shen上最ruan的那个地方下手，才是最为痛心之chu1。

所以，我父亲不会清楚我今夜为何如此反常的热情；

他也不会知dao，在我和他疯狂zuo爱时刻，离我们不远chu1的微孔摄像tou，正记录着我们彼此的一切。

在父亲书房的卧室放摄像tou的行为实在冒险。

父亲的警惕xing很qiang，本shen又极其的mingan多疑。

基本上每一天，他的书房和起居室都会有人进行定期的检查，不guan是红外线扫描还是其他高科技设备的探索，几乎是全年风雨无阻，没有一天是例外。

所以这也就意味着，就算我把摄像tou带了进来，我也必须要保证第二天chu去的时候一同带上，不然一旦被发现，我作为唯一可以进入书房的人，无疑是在我父亲面前明目张胆地找死。

尽guan如此，不进虎xue焉得虎子。

只要一想到成功之后能够收获到的报复的喜悦，我的yan角眉梢便是止不住的开怀与亢奋。

连带着和我父亲此刻的zuo爱，都变得兴致盎然起来。

父亲一定想不到吧？

现在的他在我shen上运动得有多卖力，jibatong进tongchu时有多尽兴，日后被他最喜huan的小儿子看到时，他就会有多痛苦与悔不当初。

一想到沈熠知dao后难以置信的表情，一想到父亲会因为沈熠的痛苦而更加痛苦，我的内心就会洋溢起一gu扭曲的快gan。

对！就是这样！

这zhong能让所有人都不好过还能一石二鸟的目的，就是我此刻能同父亲完全放开地颠暖倒凤的源tou与