娇生惯养，导致我有些时候在家无法无天，我父亲为了好好锻炼一下我，才狠下心给我出这个难题还不去管我的。”

我说这些谎话的时候没打一点草稿，尽量给足了自己脸面，像是莫名地不想在韩席面前落了下风，“他说不定在家担心得紧，但他落不下面子，再加上我自己也犟，不肯去朝他认错，才造成了现在这个情况。”

说完，我都为自己的话感到心虚。

而听到我这个回答的韩席明显有一点意外，但他也没多想什么，反而一脸诧异，“如果是这样的话，那你真的已经很不错了。”

“我自认我家远不如你家，但若是身份位置调换，我一定做的不如你好。”说到这，韩席停顿一瞬，旋即幽默道，“也不知道我自己在高贵些什么。”

望着韩席仿佛自惭形秽的模样，我很快转移目光，但内心却丝毫不平静。

因为我在此时深刻地意识到了一点，不知道从什么时候开始，我竟有意无意地在对方面前强撑体面从容。

可对我来说，这甚至是一种比朝别人虚与委蛇还要让我感到心累的，是我能感受到自己在韩席面前很“装”。

我放不开。

没错，就是放不开。

我不知道怎么来形容这种感觉。

好像在明知对方家庭幸福美满，从小接受高等优质教育、在爱的陪伴下长大的情况后，我会衍生出一种不甘示弱的情绪。

我能感受到这不是什么嫉妒或者不舒服的情感。

因为这和我当初对待沈俞舟的心态是完全不一样的。

如果硬要说的话，我觉得这可能更倾向于一种对我自己没能拥有这些东西的自卑。

所以我拼命地想要营造出我也什么都不缺的人设，我不想让对方看不起我或者因此而怜悯我。

即使我心里明白，可能那样的话对我来说，获利要来得更大更多。

可我就是莫名其妙地不想这么做。

我似乎一直在和我自己较劲，在和韩席较劲，然后去博得我和他之间的一个平衡，去争取我和他之间是“平等”的一个这样的结果。

可嘴嗨了之后呢？

获得了我和他之间是并驾齐驱的关系之后呢？

我要做什么？

我该做什么？

我做这些是为了什么？

我却一个也不知道。

我不敢在韩席面前再表露出一点之前谄媚的表情；

不敢在他面前显示出我的一点阴暗的心理，不敢在他面前表达任何真正的自我。