我看着他老实收拾东西去上班的动作，忽然有不合时宜的心疼他。在酒吧当酒保，个脸帅，傍上白富或者富帅都大有指望，造了什么孽非要跟着我，正常人的日不过分大半心思来安顿我这么一个被社会放弃的渣滓呢。我和他那工资加起来不够付这一夏天空调的电费的。

好吵。为什么要叫喊呢？闭嘴吃饭不好吗？他就像猪一样每顿饭都吃得那么香又跟我有什么关系呢？我只是现在不想动弹罢了，他不是很贴吗，为什么现在不能谅一下我呢？

他收拾好了东西，凑过来要亲我，我的那阵愧疚劲还没过去，任他亲了，他就厚颜无耻地把脸埋到我脖颈闻，委屈地说我上不香了。

“因为我你啊。”他总是这么说，要把这句话带着几万斤的重量压到我上，就像如来佛要压住那个要脱他手心的猴，把我压到最贴近地面烂泥的度。

“老婆好漂亮啊。”每每这么不面的一幕，他却总是要冠以“漂亮”、“好看”这类正面的评价，害得我以为他会像我臆想中，有个人能接受我的一切。

我又疲力尽了，可他还不知疲惫地骑在我上。这和我上午打架时的境像是刚好倒了个，我情不自禁笑起来。

“我吃不下。”我坐在椅上，如坐针毡。

他可不是狗。

他笑着看着我，睛里的温柔不见底。

我不知他看没看端倪。但是他端着菜从厨房来，上的围裙还没有解。

“是啊，太了。”我机械地重复他的话，他摸了摸我的手，惊讶，“老婆你的手怎么这么冰？”

我的心里有一微妙的愧疚，但转就被我丢掉了。我很怕他。他从来没对我生气，他说那都不是我的错，是他得还不够好。但是我看着他的笑脸，直觉会让我产生恐惧。

“你开心啦。”他亲了亲我的脸，语气里是由衷的喜悦，他把我散的发理顺，说话时带着我无法理解的骄傲，“老婆我好你啊。”

他像是看不见我面目狰狞，坐在我边温柔又贴地给我夹菜，语气亲昵，“是天太了吗？要不要我去把空调打低一？”

他到底为什么要缠着我？就因为这？我大可以撕下来给他，或者脆把脸毁了，让他对着这张脸本不起来，再也不会反绞着我的手把我钉死在床上，在我哭得嗓都哑了的时候还边亲我的耳朵边说“老婆你真好看”边把我得涕泪横。可他看我的神又像是要透过我的看到我的骨，我本什么都不知。

我停下手，被我骑着的人已经没力气挣扎了，我在那个人的衣服上蹭净脏污，站起来走。我得回去吃饭。

他把我的衣服推到，亲吻也蔓延到此，我混的脑本没法分辨事情是怎么发展到此的，是我主动的还是他先挑起的，或者里的那望到底还是暴力嗜好还是已经改成了别的什么，我忍不住着腰往他上蹭，有已经糊到他上了。

就像是戒毒的人忽然复，被隔离几个月不见天日的暴力成瘾终于再次发作，使用过度的肌仍然在小幅度发抖，我看着碗里的鸭血，被腥味冲得满血丝。

“你回来啦！”他说。

“老婆，你是不是生气啦？”他忽然小心翼翼地问，神像是被主人踢了一脚的狗。

常一样骂了句脏话就挂了电话。但这个电话还是让我分心了，让我想起这几个月每天这个都要送一趟到哪个大楼附近的鲜。那些不固定类，也不固定多少，只是每天都不一样。我送到楼下丢给保安就走，仍然觉得上沾上了那些的味。

下午他去上班的时候我还没走，正经送外送应该抓每一分钟去跑单才是，但是我只是被他着去过“正常人”的生活。他说正常人吃饭，工作，，睡觉，我也应该这样才对。