其实，我还觉得呢。

非常细微，如果不是我们座位这么近，本无法察觉。

他确实百般克制，如果不是我这样的对于内急颇的人，只会以为他因为车而难受。转念一想，那样不好，幸亏我在，否则他一定会被B组长一类型的直人着喝很多。我不能故意装好心劝他继续喝，这东西，即使任之不也会越忍越多，而且一旦有了受，必定越来越难压抑。这样堵车的路程不知会开多久，看样，现在的内急已经够他难受的了。

但是，我还是好害怕他不舒服。直到了停车场的时候，他把外慢条斯理地捋好，还给我手里。我看着他，嘴已经得破儿，还勉撑着一儿笑意，看上去真像得上要倒下。说起车，我竟然变态地想着，那些是不是急得要吐来了……

我掩饰着内心的疯狂，刚说：组长……言又止，因为他忽然皱眉，神变得张，堪称在警惕着我。他用力了一下鼻尖。我一下傻掉了，简直害怕他会忽然崩溃。我还是相信我

“没事，我不太渴……”他还是说，“就是困了，睡一会儿就好。”

我看着他脸差得有儿虚浮，额都要抵玻璃里，小心翼翼地问，组长您怎么了，还不舒服？我的心得像打鼓，因为可以完全确定他在忍着。我知他一定很累，忍令他疲惫的速度加快了不止一倍，我不记得什么时候见过他这么神萎靡的模样。我觉得他甚至不想回答我，只是说：“不知晚上降温，有儿冷。”

他及时地打断我的一步接，手指搭着我手背，淡淡地说小陈谢谢你。

我说：“您穿我的外吧。”大夏天的，恐怕只有我穿一件长袖外，这件外是我的社恐惧症的护符，令我不必赤膊相见接那么多人。他赶说不用。

如果这个时候我还有理尚存，我会知这是他推开了我的靠近。不过，当我看着他裹在我的外里，背隐隐地拱起来的模样，我仿佛陷庞大的幸福。他脸只像是没休息好，带着苍白与疲惫缩在靠窗的角落，平常平易近人又喜调节气氛的主儿，在一车人的闹闹里，忽然与外界隔离了。只有我知。只有我知真正的原因，知他在宽大T恤的掩饰下，小腹隐藏着的究竟是什么。知为了忍住它们，他被折磨得没有力气说话也睡不着觉，浑都冷，只有小腹内的球是的。我多么同情他的窘境，多么知他对于一个令人安全的卫生间的渴望，但是那一瞬间，我甚至不人地期待着他能多忍一会儿，期待着这么安静忍受的他在我边多停留一会儿。

忍耐着什么呢，急刹车而醒来那一刻，他会不会受到了一天没有轻松过的腹内忽然绷。他今天没有喝酒，因为作为领导得承担照顾大家的责任，只是烤的过程中喝了碳酸饮料。腹内有一个鼓的球，挲着人的内里。随着大的细微颠簸，球磨人地起来，在他内横冲直撞地受到伤害，令他不敢动作，却用力地将自己绷。最疼痛的往往是忍得太用力气，腹内反击一般收缩，空间变压抑了，更憋得难受。他又两臂抱肘，虚虚压在腹前。那件很长又单薄的黑T恤平静地垂下来，能盖住大上半分，也能遮掩着他的小肚。肚里揣着那么多令人羞愧的，肯定是他不敢起去打牌的原因吧。

我没有，径直把外衣脱下，披在他的肩膀。我觉得他的肤因为忍耐变得有儿，尽外在看不来，但是帮他调整肩膀上的褶皱的时候，我用指腹碰着他在T恤下的温度。很冷，是真的冷。我才知他不是敷衍我，而是一忍着的时候，人自然产生的不适反应。但是，他的肤也带着一的，隔着一便薄得不存在一样的，我觉得他肩膀上凸的骨骼，有一特别磨人的寒气。

他着一副疲倦得厉害还睡不着的脸，说这样的话我真不信。我想：我想受他能受的一切。上文所述，我确实是个社恐症患者，小学的时候，曾经因为受到同桌刁难而耽搁了下课去厕所的时间，有一堂课上憋了好久，等我再跑到厕所，那腹内压飞速降低的舒包裹了我，令我久久难忘那下腹传来的痛苦与快杂的受。但我从来不会在公共场合令自己陷尴尬，因为社恐症患者的首要任务是尽一切可能降低自己的存在。我受着他，一个朦胧的想法像是手指压在雾气腾腾的玻璃上写字，不形成的，倏然浮现又心虚地隐去了。我几乎意识到他十分微弱的肢语言说明着什么，是他只说给我一个人的，仿佛着薄如蝉翼的遮羞的蒙面白纱。我猜，他也许忍耐着什么。