我和钢琴大概是结下了不解缘。

一开始接chu2钢琴的记忆早已模糊，也许是因为当时我年纪太小，又或许只是我不想记起来。反正，弹钢琴练钢琴是我童年不可或缺的一bu分。

b起嗜好，我觉得弹琴更像是一zhong习惯。我从来没有思考过自己到底是不是真的喜huan钢琴，弹琴是我生活习惯的一bu分，跟每天刷牙洗脸洗澡一样，它静静地躺在我的待办事项上，等待着我每天往它shen旁的方格打上一个g。

我不是音乐天才，可在钢琴老师的悉心教导和年月的练习中，我还是b同龄人弹得更为chusE一些。

於是，经年累月的习惯长成了责任，而我稍微优胜的钢琴技术造就了我在这方面的优越gan。从此，我为了负责任而弹琴，为了要胜chu而弹琴，甚至为了满足父母而弹琴，唯独没有为「快乐」而弹琴。

随着弹奏的歌曲难度上升，练习钢琴变成了一件极为枯燥的事，每日练琴我都得掐着每个细节不放，反覆尝试，反覆调整，反覆练习。

Practicedoesn’talwaysmakeprogress.练琴的ju大压力jinjin扼住我的hou咙，我猛然醒觉，在这一刻才发现自己好像没有想像中那麽喜huan弹琴。

弹琴也曾带给我快乐。可我现在回想，关於弹琴的mei好记忆全bu蒙上了一GU雾气。那些记忆隐隐约约透在云雾间，可即便我往里面探tou，依然无法窥视它的全貌。

我知dao那些记忆藏在氤氲雾气後tou，我非常肯定它就在那里，可不论如何回忆，我就是想不起来。我只知dao我被这GU晦朦的水雾环绕着，空气中充满cHa0气，闷得我透不过气。

在写下这篇文章的时候，我已经五年没有碰过钢琴了。当时那些郁闷的gan觉早已消散，可我依然无法直面钢琴。我对弹钢琴Ai恨jiao加，有时候我会庆幸自己逃离了弹琴的苦海，有时候又会恨自己放弃得太早——如果继续弹琴，我现在会怎麽样呢？

我曾经以为放弃弹琴便是我和钢琴的尽tou。可是命运弄人，我似乎继续和钢琴jiao缠在一起。

家里有一台钢琴，就立在我的床侧。

自放弃弹琴後，我一直在病中。我的病情在夜晚尤其严重，夜shen人静，全楼层只有我乾呕夹杂咳嗽的声音。在这个时候，我的乾呕声总会引起钢琴弦动，低低鸣叫着。

我的孤单和难过在shenT不适的时候汹涌而chu，随後又在钢琴的低鸣中渐趋平静。

於是钢琴成了我在夜幕间的唯一良伴，它彷佛在凌晨的几个小时里限定地活了过来，接收住我的一切负能量，随後化作低低的声响释放chu来。它透过这样小声地安抚我——乖啦。

所以我到底喜不喜huan钢琴呢？我还是没得chu答案。它在我的童年留下了nong1重的一笔，又在我长大後给予了安静的陪伴，我以前对钢琴的nong1烈Ai恨也已经被冲淡。所以我想，喜huan或者不喜huan，这个答案也不太重要了。