我以为我能好好放下你了，可每当我这麽想的时候，心却开始又有个声音:「不，我好想你，还是好想你，真的，好想你。」明明告诉自己不可以这麽zuo了，其实还是在偷偷等你，自以为没人发现，只要不说，好像连自己也可以骗了一样的，我才没有在等你。

每到了星期三的时候，心情总是会gan到特别忧郁，也不知是因为学校下午安排的课程太废了还是怎麽样，我就像一滩烂泥一般，浑浊又恶心，面目可憎的对任何事不gan兴趣，就极其厌世地，我又开始想你，尤其是在yAn光洒落，天空无b清澈的空间下，那样想你的时候，心里的伤口好像又一遍一遍地被挖掘chu来，那样呕心沥血，那样地被映衬的T无完肤，却又丢脸的不能让人看见我因你而掉落的yan泪。这样的星期三，是我每周的日常，你的呢？我希望我有天可以不再这麽重复过着。

yAn光大的刺yan，也直S我的内心，然而却没带走我心里的灰暗，那zhonggan受，真是够了，原谅我zuo不到向前看，看不见简单纯粹的mei好，只是不断地迂回在那段不堪回首的回忆里，直至shen渊。好恶心，这样的自己，真的好恶心，周遭的人笑的好快乐，嘈杂的人声此起彼落，笑得是下节课的休闲空档，笑得是放学後的娱乐打闹，笑得是单纯耍废就极其幸福的单纯，笑得......又像是对我这恶心不堪的面目，无b的嘲讽。

心情越来越焦躁，对人摆chu不耐烦之态，厌恶厌恶厌恶，泼上冰冷的清水，凉凉的水渍在脸上残留，望着镜中的自己，何变得时如此盲目，毫无目标，没希望，是的，冀望对我来说，gen本是奢望，唯一留下的只是，绝望。明明这样的自己是极为可笑的，但我却笑不chu来，就像是dai着面ju的小丑。乾脆就被植入晶片算了，像机qi人般没有gan情，不会伤、不会痛，没有表情，不会展lou情绪，zuo个没有知觉的「机qi」就好。是不是，还能想，在我们最熟悉的事wu里，去找寻那些「理所当然」的地方?然後我却退缩了，我怕没看chu当初的回忆，反而找寻chu那些不该chu现的，新的「真相」。

近期有bu电视剧《我们与恶的距离》里面说到:「没有任何一对父母会想hua二十年去养chu一个杀人犯。」即使面对的是gan情上的残缺，但其实某zhong方面来看，分手的与被分手的，其中整T就像杀人犯一般，它扼杀了一段gan情，扼杀了一个情绪的延伸，扼杀了人们对一段情gan的期待与幻想。然而，这都不会是父母教导我们的，我们从来没想过如此对待gan情，不论是友情，或是Ai情。

才不想说你我都没有错，事实上你我都错了，因为我们犯错，所以最後选择分开。这其中我们不是没有G0u通过，只是一次又一次的G0u通，我们都开始gan到疲劳，对情gan的疲乏。看着杯中h澄澄的威士忌，满溢chu来，却是我那cu蛮的丑态，伴随着泡沫溢chu，彷佛如我泡沫般的短暂快乐，短暂幸福，我依然是在幻想，幻想回到当初泡沫脆弱的gan情之中。

没错，我仍然是在，偷偷的想念，偷偷的等待，浮载在shen渊之中，的盛放。

於是乎，我又随着长长的情绪，nong1nong1地朝向远方不断延伸过去，以为会是一直牵手相伴，白首偕老，就沿着铁轨慢慢行驶那样，然而我忘了，铁dao上