後来我开始学会躲藏，躲到没有人能够发现我的心思的地方，有些黑暗，有些空，但那就是我能够保护自己的地方，我开始不再对谁诉说我这段情的不堪，开始学习将自己脏的羽翼收起，自己T1aN舐伤，再那不遥远的未来，好好学着将自己隐藏起来，不让人发觉，我脆弱的一面。曾经的我，将自所有的不堪，所有的弱，无一隐藏地全展在你面前，彷佛ch11u0的雕像，赤坦坦地lU0，以为这样能够得到你的怜悯，才发现这只是自我的妄想，多麽可笑啊，既可悲又可怜的，满是嘲讽，甚至是到现在，我还是天真地认为，你会回来，拥抱我这所有的羞耻与不堪，果然是痴人说梦。

也许就像个傀儡吧，去为一个无生命的木偶，或许还能活得容易些、轻松些，然而我还想努力去寻找，我最後的意识要我再努力去寻找，寻找那些「我们」的痕迹，所以我真的就很努力去找了，可是後来我才知，只有我一个是没有用的，只有我想寻找，而不是「我们」想要，那是无意义的，最终我还是被「无意识」C纵，反抗不了，更不到「意识的反动」。於是，我过得很不好，真的很不好，刚开始时，我还会跟你诉说我的不好，但是到了更後来，我便不再常说了，不是因为不想说了，而是因为怕说了，你其实并不想听。

终究会碰到分岔，是那我们曾经叉有过集，而现在又各自回到彼此的轨，平行驶去那样。其实有些害怕，心中卡住的就像是蜿蜒的堵，不断涌不该宣而的情，如同臭G0u一般，那情绪，是会遭别人摀鼻唾弃的。思绪惆怅，苦稠化，开始与我这一切的混胶着起来，织在一起的并不是什麽Ai情童话，而是荆棘遍布、芒草丛生的「结」。

对，就是结，我的心结，我始终是跨不过我心中的结，那有时会突如其来的恶心，吞下却又再次呕的反，常常在我上现，我不知我是怎麽了，有活得不像自己了而已吧。火车依旧是那样地缓慢行驶，然而我的思绪缭绕，如同藤蔓一般不断缠绕攀附，彷佛要布满我的全，侵占我的心智，夺走我对自指令的最後自主权。这不是我，我不是这样的，总归来说，我想推给意识，是「无意识」主导了我，但却也想告诉自己我还能有掌控仅有的自我意识的能力，视它为「意识的反动」，我想找回我原先保守的想法，不再有太大胆的想法，因为那幻想，不是属於我能拥有的。

之後，慢慢地，我会正常回到我原来的轨上吗？C控我的意识，会只是一时的吗？在我再次面对下一个像你的人时，我能倘然地去面对吗？这些答案，我还不是很清楚，也许未来突然的某天、某个时刻下，我会得到解答，在那之前，我还想看看夜晚的天空。今天的天空很清澈，如同你的眸，但我看不清你里的情绪，或应该说，是不知从何时起，我便看不懂了;走在我们曾牵手走过的路上，记得吗？你曾抱起我越过雨後积的滩滩洼，一切彷佛仍历历在目，而如今汽机车一个又一个的经过，我才发觉它们的声音，因为在当时，我只听得见你的耳语，那时是冬末初，如今已快至夏，我在那条路上，听见了蛙鸣，却不再听见你在我耳边的细语缠绵。