对於一个喜huan对象的异X知己、异X朋友，往往我们如果不清楚的话就会视之为qiang劲的敌人即使在清楚的状况下仍然也有可能，在看着他们笑闹互动的过程中，彷佛远远的，就可以看见有很多粉红sE气泡在他们周围环绕，一阵酸涩的gan觉从心tou源源不绝的涌上，有时，还会为此认为自己一定失恋了吧!或许我应该放弃了……。

但奇怪的是，或许等不到一个正确回答的我、等不到对方对我有个正确回应的我，却总放弃不了，永远永远的把「放弃」嘴上说说，对最好的朋友、在心里最喜huan的他，也对自己如此。对一个喜huan的人放弃，彷佛就像是zuo不到般，即使跌倒了，却总是忍不住自己重新站起、继续往前跑，努力相信或许还有那麽一丝希望在前方等我，或许你也对我是有意的、有好gan的，那我更努力就可以跟你在一起吧？

这份对你的jian毅，可Ai的、jian绝的，至今仍让我不敢置信。

或许，这就是所谓青chun的Ai的力量吧。

凯维，在班上虽然不太与人jiao谈，朋友很少，但直到我开始默默一点一滴的观察他後才发现，他似乎也要个「很要好」的「普通nVX友人」。

有个跟他一样不常说话，在班上的nV生小圈圈中总是默默zuo事、默默的跟着同伴笑笑的、热心助人、运动很好、责任gan重也很认真的nV孩，最重要的是，她是个不让人生厌的nV孩、一个人见人Ai、常被人说可Ai的好nV孩。

她似乎是凯维在班上最好的nVX朋友，而对於这样qiang劲的情敌，我却也不能讨厌她。在我心里的某chu1相当讨厌她跟凯维有说有笑的样子，尤其是想到我跟凯维的相chu1模式无法如她那般就令我忍不住生厌;但某方面我的心里也不讨厌她，因为我知dao的，她就是一个人见人Ai的可Ai好nV孩，即使凯维真的喜huan她，我想我也不是不能理解，而为此，我也常常觉得很痛苦挣扎，虽然她不是我最好的朋友，但为此讨厌她似乎也说不过去。

在一个恋Ai故事中，我不想成为令人讨厌、为Ai情而zuochu讨厌举动的坏nVpei角，我只想成为我自己，以公平、自己的努力去争取这份Ai情、这份幸福的权利、与凯维在一起的机会。

但在Ai情的面前，说要不讨厌有可能是情敌的对象却似乎变得万分艰难，甚至可说是痴人说梦、自己骗自己。

即使是努力往想要让对方获得幸福的方向去走，但真的很难不去怨他们。

於是，一个没信心又常常闹脾气的我，再度选择了逃避，我努力避开与那个nV孩可能接chu2的任何机会、努力让自己不再见得她与凯维说说笑笑的时候，因为，我真的很怕我对她的态度会有所丕变，让她觉得很受伤，或是，我真的有可能对她zuochu什麽事。有时尽guan没办法得有所接chu2时，或是仍然看见她与凯维说笑时，那份在我心里小小的负面情绪都让我觉得害怕，更自私一点的，我也很害怕别人对我的观gan、凯维的想法、我最好朋友会对我怎麽想，也更害怕我会因此而变成另一个人，甚至再度一个人孤独。

我逃避，而在逃避的同时，我更努力在学业上，我想把我的分数冲高，变得b那nV孩的分数还高、变得b凯维还高，我要变的更有内涵，我要再更努力，而同时我也常常跑凯维那里问问题、b分数，让他知dao我也很聪明、我更有内涵。

而，这正是我所能zuo到最好的攻击，或许说攻击有点太激进了，应该说成是我的努力、我的竞争。

我努力zuo到最好，但我知dao我的心底似乎总有个声音在悄声对我细语:这是毫无用chu1的。

但即使如此，一颗心，被yun染了Ai情以後、而他在我心中占住了一个位置以後，即使我明知有可能会失败、即使已经跌倒了一次又一次，我仍旧努力的往前跑。

因为在心底同时也有一个微弱的gan觉，相信着前方会有一线希望，一个能跟他在一起的机会。