他喊着我的名字。

我笑了，就冲着他笑。

「那是很适合你的名字。」席欧说：「而且不是个正常人会取的名字。」

在这个瞬间我仍是个孩。

我的孩总是有某病症，先天X的心脏病、脑症什麽的，二十几周的时候我去引产，医生说宝宝不rEn形不敢让我看。

我知我会活下去，为了阿克罕为了父母为了其他人，每个人的生命都在背负其他人的而活，只是在某几个瞬间，我会哭。

和席欧聊天很自在，因为他会懂我的悲伤，我是知的。他和我失去过同一个人，唯一不同的是他成为了一个很好的大人，有着温柔神的那；而我则是跟孩一样哭哭啼啼的。

我吞了，像是有谁掐着我的咙。

很久以前我们初次见面的时候席欧并不喜我，他说我执着到令人烦躁。但後来我们再次见面的时候，两个人都变得圆，像再也没办法切下材的切r0U刀，钝掉了。

「我妈妈说，我生的时候医生说我是育儿室里数值最完的那个宝宝，所以很随便的，他们就叫我优。」

「优。」席欧说，一遍又一遍：「优。」

话题就这麽被中断了。但席欧还牵着我的手。他曾说过我的T温很，是的，一直维持三十七度，像每天都发烧，我想大概是世界太冷。

我知有一天我会长大rEn，每一次的悲伤会把我打回小孩，我会从牙牙学语开始，再学会走路，然後变成大人。

「你知我的名字为什麽要叫优吗。」我也抓他，像抓住浮木：「没有多少台湾人会叫这奇怪的名字。在中文里，优是最好的意思。」

发生了许多事，我明白我们有同样的苦痛，羡慕着彼此。

我想我是不喜这世界上的每个角落。

Fin.

「优。」他又说：「会没事的。」

「我知。」

的手，用力的，像是要抓什麽珍宝似的不愿意松开：「慢慢来就好了。」

「真羡慕你。」我说，想为这个话题个结束：「好羡慕。」

我不喜纽约的咖啡馆，这里有太多菁英，带着耳机和笔记型电脑缩在窗边的位置，每个人看起来自信满满，他们肯定有好的人生和好的未来。

我开始哭了。

「b起你，我远远不及。」席欧说，这段话会惹恼其他人，但我不会。

我不该在席欧面前哭，不该在咖啡馆哭。但席欧没有怎麽样，他仍抓着我的手，我唐突的想到铁达尼号，杰克与萝丝到最後一定都握着手，那Si亡肯定不会很痛。

似乎没有用了。

我在席欧面前哭得很大声，引来了游客和上班族的侧目。服务生问我还好吗，我和席欧同时说了还好。

後来我还是看了，我一辈都无法忘记。

我没办法产下正常的孩，就好像在说我不是个正常人。不过真的是这样，我还像是个有着奇异思想的青少年，在试着去Ai的时候恐惧Ai。因为我不到，我总是在着我不到的事情，譬如说当个妻、当个母亲、当个拯救世界的英雄。

我知我会长大成为一个普通的人。但现在此时此刻，我只是个特别的孩，不甘於平凡的孩。太特别了，令人落泪。