得不感谢他捡我回来给我一个家、我恨死这一切，为什么不让我当初死在路边好了？

岑先勇这种畜牲偶尔的善心是我一辈子的噩梦，我永远不能摆脱。

我声音忍不住地大起来，裹挟着我不甘心的怨气——感谢吗？感谢的，无论是谁，给我生命，我都要感谢，但我唯独不想感谢他，我不想感谢岑先勇。

在很漫长的一段时间里、在我还以为我是他的孩子的时间里、在我还曾经本能地有过一些孺慕之情的时间里、我曾经非常渴望岑先勇能对我笑一下。

我渴望他身上没有烟酒的味道、我渴望他下工回家后陪我玩一会儿小赛车，他满是茧子的手掌抚在我头顶，带来的不是恐惧而是温暖和安全感。

我渴望我们的四口之家是完整的、厨房里有饭菜的香气、家具是老旧但是完整的，墙上有褪了色的奖状、妈妈的头发带着柔和的香气、岑北山可以和同龄人一样做个小男孩，而我可以懵懂和无知，做小男孩的小小男孩。

我非常渴望，因为我们的家庭曾经短暂地拥有过那样的时光，普通却又幸福，像是我认知里的任何一户平凡人家一样。

但是岑先勇没能继续做那样的父亲，于是家庭开始崩坏。

我很长一段时间里，觉得这是我的原因，如果没有我的话，家里会再富足一些，岑先勇就算下岗也可以很快打起精神再找到工作，而不是看着存折上急剧减少的数字而破罐子破摔、坠入赌博和酒精的怀抱中。

那样的话，妈妈就可以不用以泪洗面，岑北山可以不用急速地长大。而我可以不用整日惶然。

但是我能怎么办呢，我不能自私地一个人消失、我不能把一切归咎在自己身上因为那样会让哥哥妈妈伤心，我不能对不起哥哥和妈妈，所以要厚着脸皮把所有的苦难均分成三份，然后咬着牙坚持，继续生活。

但是最后却又告诉我，他们其实是不用受这个苦的，我只是一个外人，恬不知耻地为他们带来了厄运。

我崩溃地问他，“你为什么要收养我啊？”

岑先勇更是愤怒，“老子给你生活还给错了！”

“你给了我什么生活？”

如果生活是痛苦和绝望，如果痛苦是无尽的罪恶感，那么我确实拥有了这样的生活。

我很想问他，为什么收养了我却不爱我，为什么收养了我又要责怪我，收养如果不是因为爱为什么要收养，如果是为了爱为什么只给了我打骂和痛苦？为什么给我一个家然后又在我的面前把它打碎？收养我就是为了让所有人痛苦吗？那我到底是什么，是无可解的厄吗？

“爸爸……?”我无意识地喊出这个喊了十多年的称呼，我不知道为什么要喊他爸爸。

可是自从我有记忆起，我的爸爸就是眼前的这个人，我就是岑越，岑先勇就是我的爸爸，我的家就是这个支离破碎的家，我的生活就是这样无望的生活。

让我改，我无从下手，束手无策。

“为什么是你收养了我？”我看着他，有些魔怔了，不知道在向谁发问。

岑先勇却因为我的这句话突然平静下来了。

“谁说是我收养你的？你说得没错，你比小猫小狗还要惹人烦，我能杀猫杀狗，怎么可能狠不下心去丢掉一个不是我的种的小孩？”他轻蔑地看着我，像是透过我在看一些已经蒙尘了的岁月，“那时候厂子经济效益不好，她大着肚子也要去给人家当洗衣婆。公交车提前一个站下，可以省五毛钱，她舍不得五毛钱，大晚上的提前下车走夜路，在芦苇边摔倒了，孩子没了，她精神不大好，我和北山每天轮流盯着她，怕她出什么事，结果有一天她突然好了，因为北山在放学路上捡了个没人要的孩子回来。”